• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: интересненькое (список заголовков)
17:07 

ПЯТЬ САМЫХ ОПАСНЫХ ЖЕНСКИХ ВОПРОСОВ - И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА НИХ.

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора

ПЯТЬ САМЫХ ОПАСНЫХ ЖЕНСКИХ ВОПРОСОВ - И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА НИХ.

Опаснейшие вопросы из всех тех, которые может задать женщина - это:
- О чём ты сейчас думаешь?
- Ты меня любишь?
- Я толстая?!
- Как ты думаешь - она красивее меня?!!
- А что ты будешь делать, когда я умру?

читать дальше

@темы: интересненькое, статьи

15:57 

Что пишут в наших характеристиках…. Умеете ли вы читать между строк?

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Обладает исключительно высокой квалификацией - сегодня не сделал больших глупостей
Ревностный, усердный работник - упрям, как осёл
Характер общительный - часто поддаёт
Использует каждую возможность для своего развития - часто поддаёт с начальством
Обладает неограниченным потенциалом - хрен выгонишь до пенсии
Живой ум - удачно придумывает отмазки
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства
Тактичен - Знает, когда надо заткнуться
К решениям задач подходит творчески - всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу
С готовностью соглашается работать после окончания рабочего дня - жена стерва
Аккуратен, вникает во все детали - зануда
Обладает свойствами лидера - имеет громкий голос
Далеко пойдет - имеет родню в дирекции
Изобретателен - Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется -

@темы: интересненькое, будни

13:12 

автор Барчугова Евгения Игоревна

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
её страничка

Мои требования к произведению в жанре фэнтези
Злыдень Злодеевич Монстриков или Тьма побери этих Главных Злодеев.



Редко в фэнтези можно найти книжку без Главного Злодея (ГЗ). Во всяком случае мне такие еще не встречались. Куда ж без него? Кого Главный Герой убивать/морально уничтожать/перевоспитывать будет? Так что поговорим о Злодеях.

Никто не воюет под знаменем зла.
Под знаменем тьмы? Да сколько угодно! Люди воюют прежде всего затем, чтобы либо им было хорошо, либо за какую-то идею (тогда хорошо только автору идеи и малому кругу приближенных лиц). Садистов же в мире слишком мало, чтобы подчинить себе даже захудалую страну.

Злодей - псих
Народ за ГЗ не последует, если он уж совсем уж идиот, съехавший с катушек. К сожалению, за чуть сумасшедшими людьми народ идет с радостью (Адольф Гитлер - яркий тому пример) Так что, описывая злодейский истерическо - демонический хохот, не переусердствуйте. Пусть он смеётся не чаще, чем один раз за сорок страниц.
Хотя, честно говоря, я предпочитаю злодеев умных и без психических отклонений - они и достойные противники и в коей-то мере привлекательные герои.
читать

@темы: интересненькое, книги, статьи

09:14 

С этой вещице просто угарала....

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора

Как грамотно трахнуть рейфа.

Если вы решили трахнуть рейфа, для начала свыкнитесь с мыслью, что достанется вам особь мужского пола. Проще говоря, мужик. Почему? Да, в общем, очевидно - своих баб у них практически нет, потому шанс поймать такое чудо природы мизерный. Если же вам все же удастся разыскать королеву, то сразу возникнут две проблемы:
дальше

@темы: статьи, книги, интересненькое

13:15 

Как замучить продавца мобильников

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

В качестве предисловия.
В наш век, когда все знают, как и куда пожаловаться на нехорошего продавца, сами продавцы становятся существами совершенно беззащитными. Над ними можно издеваться бесконечно, даже ничего не покупая в конце концов! Разумеется, для глумлений должны быть серьезные причины. И поверьте, у автора, т.е. Ирины Кузнецовой, которая без всяких угрызений совести сама проделала все описанное ниже, они были. Ну, так что, приступаем! БЕЙ ЕГО!!!


Итак, жертва выбрана, место ее работы известно. Если жертва знает вас в лицо, и лицо это не очень-то хочет видеть, можно также помучить ее на расстоянии, но только в том случае, если есть возможность прохаживаться перед торговой точкой часами. читать

@темы: интересненькое, статьи, стырила

14:05 

Мило

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
26.07.2011 в 15:54
Пишет PsychologistN:

Я чуть не умерла от умиления :-)
Не знаю, насколько это в формате этого сообщества, но это очень мило. Кстати, так и недоперли пока, кто это. Есть предположение, что оно - это маленький ленивец.

26.07.2011 в 14:48
Пишет .Сказочница:

укаваилась в усмерть
26.07.2011 в 14:44
Пишет --MayaSama--:

26.07.2011 в 14:07
Пишет ~*Youmi*~:








URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: будни, интересненькое, ссылки

09:41 

Категории читателей-критиков (на СИ)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

Прочитав один из комментариев на своей страничке, решил провести небольшую статистику категорий читателей-критиков бороздящих просторы СИ. Скажем так, что основная масса посетителей СИ является очень интересными людьми, заядлыми читателями того, или иного жанра. Их прежде всего интересуют скорейший выход книг в печать, более быстрое написание и выкладка продолжений понравившегося им произведения. Эта категория читателя наиболее приятна и интересна авторам, в том плане, что как правило оставляет только восторженные комментарии, или не оставляет их совсем, но их стабильное появление оставляет приятную статистику посещаемости странички. Комментарии этой категории читателей несут положительные эмоции и убеждают авторов в их нужности, полезности и читая их хочется творить дальше. Пример такого коммента:

Alex 2009/05/01 14:13
все лучше и лучше. Автор, когда прода?

Другая категория читателей, не всегда приятна авторам, но как раз она и является наиболее полезной, так как не только читают произведения, но и подвергают их анализу, выискивая недостатки и внося свои предложения. Их можно было бы разделить на две подкатегории, "хороших" и "плохих", но не думаю, что стоит это делать. Прежде всего, они все замечательные люди и благодарные читатели. Просто иногда не стесняются в выражениях, критикуя то или иное произведение. Но подобные комментарии имеют полезную смысловую нагрузку, заставляют пересматривать свой труд, вносить коррективы и исправлять ошибки. Вот пример подобного комментария:
читать
запись создана: 13.08.2011 в 09:29

@темы: интересненькое, книги, статьи

19:43 

Руководство по идентификации и использованию зомби

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

Дамы и господа! Прошел слушок (в совокупности с весьма характерным запахом), что среди нас, живых и нормальных (как правило) граждан присутствуют зомби. Прошу, не считайте данную заметку написанной для желтой прессы. Я весьма серьезно обеспокоена создавшимся положением - ибо люди не знают, как обезопасить себя от данной напасти, и вынуждены обитать среди живых мертвецов.
А это чревато! В самый неподходящий момент, вы можете внезапно ощутить на своей шее холодные, дурно пахнущие пальцы, которые могут так и остаться, если вы резко вырветесь из вражеских объятий!.. Отковыривать потом замучаетесь... А еще, в отличие от вампиров, эти кладбищенские выродки не несут в мир никакой эстетики, никаких вдохновляющих мотивов для субкультур и художников. Лишь вдохновение для второсортных режиссеров, не более. И, в конце концов, неужели вам хочется делиться с непонятными тварями собственными мозгами?
Поэтому я настоятельно рекомендую ознакомиться с нижеприведенным текстом, чтобы обезопасить себя и тех, кто вам дорог. С другой стороны, вам не придется каждый раз оправдываться перед полицией, объясняя, что вы прострелили голову какому-то экзальтированному подростку всего лишь потому, что он слишком реалистично нарядился на Хэллоуин. Узнайте же всю правду!..

Руководство по идентификации зомби

Итак, как распознать, что перед вами - именно зомби? Перечисляю наиболее характерные признаки:

дальше

@темы: интересненькое, статьи, стырила

07:15 

Руководство по поиску жертвы для начинающего вампира (автор:Елистратова Наталья )

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Подробное руководство в поиске жертвы для начинающего вампира
Вчера один начинающий вампир задал мне весьма актуальный для него вопрос: "А где их искать, молодых и красивых???" Ну что ж, попробуем разобраться...

1. Ни в коем случае не ищите молодых и красивых в косметических салонах - на проверку они могут оказаться старыми и уродливыми, с невкусной кровью - это выяснится либо по утренней изжоге, либо если вы случайно удалите как минимум три сантиметра макияжа.
2. Также советую не пытаться вести поиски в ночных клубах - освещение плохое (можете не разглядеть пол потенциальной жертвы, а уж о качественном составе крови вообще умалчиваю). Организмы, ослабленные никотиновыми кислотами и органическими соединениями класса спиртов, вам не подходят.
3. Еще один совет - охоту не рекомендуется вести как при чрезмерной близости к месту вашего обиталища, так и слишком далеко от него. В первом случае вы можете навести на себя подозрение излишней бледностью местных девиц - хоть готичность и прогрессирует, но не настолько же, чтобы ее от малокровия не отличать! Во втором - рискуете не вернуться домой засветло, а чем это грозит - рассказывать не буду, сами умные, не зря же уже столько лет прожили!
4. Вы, конечно, можете написать объявление в газету - но это от голоду помереть можно, пока кто-либо откликнется. Но такой вариант может прокатить, если у вас обширные запасы полуфабрикатов, поставляемых одним знакомым хирургом. А вообще - объявление будет хорошо смотреться: "Симпатичный улыбчивый садист ищет не менее симпатичную мазохистку для взаимного удовлетворения наших потребностей".
5. Кстати, библиотека будет неплохим местом для поиска. Девушки туда ходят серьезные, на клубы и солярии как правило не отвлекающиеся, так что кровь должна быть хорошая, да и освещение позволит получше рассмотреть будущую жертву. Потом предложите ей помочь донести книжки до дома. Обычно срабатывает. Что делать дальше - читайте в нашем следующем выпуске!
6. Ах да, чуть не забыла. Специально для озабоченных ночным меню есть альтернатива в виде ночного транспорта - там иногда попадаются ничего так студенточки.
В общем, крест вам в руки, ведро святой воды на голову!
Наша инструкция не достаточно всеобъемлющая, но должна подтолкнуть ваш встроенный рамблер на поиск наиболее подходящей закуски.

Руководство по покусанию жертвы

читать

@темы: стырила, интересненькое, статьи

07:12 

Азиатские вампиры (автор:Коути Катя)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Cуществует несколько разновидностей малазийских вампиров. Один из видов называется langsuyar. Согласно легенде, первая langsuyar была красавицей, которая однажды разрешилась мертвым ребенком. Узнав о своем несчастье, бедняжка задрожала от ужаса, хлопнула в ладоши и вдруг вспорхнула на ближайшее дерево. Ее отличительные черты – зеленое платье, длинные ногти, считавшиеся признаком красоты, и черные волосы до земли. Длинные волосы скрывают отверстие в ее шее, через которое она и высасывает кровь из детей. Еще она любит рыбу. А почему бы и нет?

читать

@темы: статьи, интересненькое

11:31 

Про друзей

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
24.10.2009 в 04:07Пишет VampiressaVIP:

Про друзей
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооошара!!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - " Пошли в жопу!!! больно...", они - "лоооошара!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился!
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую,больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди,а потом орут: "пошел в жопу, я с тобой больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так...

@темы: интересненькое

18:44 

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
18.01.2011 в 09:35
Пишет Эль-фирЭ:

Пишет pepel:

Дело Жанны Вебер


Дело Жанны Вебер долгое время вызывало повышенный интерес французов. Убийца детей, Жанна два раза была оправдана судом, но порочная страсть оказалась сильнее - каждый раз она снова начинала убивать. Когда же убийца была осуждена, то, не имея этой самой возможности убивать, она покончила с собой, задушив себя собственными руками. И, умирая, она, может быть, испытывала то чувство наслаждения, которое, как предполагают, являлось движущей силой ее преступлений.



Впервые это имя привлекло к себе внимание полиции еще в 1905 году. Тогда в один из апрельских дней у входа в госпиталь Бретоно в Париже появилась молодая женщина, державшая на руках едва дышавшего ребенка с посиневшим лицом. После первого поверхностного осмотра ребенка доктор Сайан нашел у него признаки перенесенного приступа острого удушья.



Женщину, которая была матерью едва выжившего мальчика, звали Чарлез Вебер, и от нее доктор услышал странную историю. Оказалось, что она проживала в Гут-д'0р, грязном, мрачном районе Парижа, где жило множество породнившихся друг с другом Веберов. В середине того злополучного дня Чарлез Вебер была в гостях у родственницы - Жанны Вебер. После обеда та попросила своих гостей пойти что-либо купить для нее, а Мориса оставить дома с ней. Пришедшая менее чем через пять минут мадам Вебер застала хрипящего, с пеной у рта и посиневшим лицом мальчика лежащим на кровати, а Жанну Вебер - сидевшей рядом и державшей руки под рубашкой ребенка на его груди. Напуганная женщина попыталась вырвать Мориса из рук родственницы, но ей это удалось сделать лишь с большим трудом.


читать дальше



Источник: http://www.peoples.ru (книга "Самые опасные маньяки";)

URL записи

@темы: интересненькое, книги

Заметки на полях

главная