• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Статьи (список заголовков)
20:09 

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
09.08.2013 в 20:14
Пишет lenorman:

Полегла.
09.08.2013 в 19:46
Пишет Ren_Strangel:

Бугагашеньки)
09.08.2013 в 18:30
Пишет |Ник|:

гыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))
Жуков, дааааааааааааа)))))))))) Лерка, это точно ты! :lol:


08.08.2013 в 13:41
Пишет Eberlein:

Поскольку нормальное типирование бывает только за деньги и для лохов, а для знания матчасти надо ее учить, я предлагаю, дабы окончательно убить в соционике науку, составить краткий справочник "Типируй по внешним признакам в первые 5 секунд знакомства".
Работа предполагает стать настолько полезной и актуальной, что не передать словами.
Предупреждение! Для использования данной методики кое-где придется задействовать воображение. Итак, приступим.

Если человек был бы просто идеален в образе Будды - это без лишних раздумий Дюма.


ЕЩО

UPD. Я допилила весь социон.
Ну и главный совет по физиогномике, который вы должны запомнить: толстый = сенсорик.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: статьи, ссылки, смотрела, не мое

21:16 

Шпаргалка начинающему инквизитору

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Автор:Ежова Лана

Шпаргалка начинающему инквизитору

Разве могли предположить авторы "Молота ведьм", что данная инструкция по распознаванию ведьм устареет? Что в XXI веке нельзя применять испытание водой или хотя бы "испанский сапожок"? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали... Как же быть начинающему инквизитору?
Ну, конечно же, подвергнуть "подозреваемую" тесту!

Итак, ваша знакомая, подруга или жена ведьма, если...
-- 1. Ее безумно любят представители семейства кошачьих. Даже тот соседский сиамский кот, которого второй год ищет служба по отлову бешенных животных.
читать

@темы: статьи

17:51 

Как написать эротический рассказ (методическое пособие)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора
КАК НАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

Методическое пособие

Первое, что нужно понять для себя самого: хотите ли Вы написать эротический шедевр для заработка, или же исключительно по зову истосковавшейся по сексуальным фантазиям души. Если первое - наша задача помочь Вам не ударить в грязь лицом и создать нечто хотя бы отдаленно похожее на эротику. Если второе - то вначале сходите на любой эротический сайт и почитайте тамошнюю коллекцию. Возможно, Вы этим удовлетворитесь и задумаетесь, стоит ли множить подобные тексты. Если же Вы решите, что способны переплюнуть классиков жанра, то флаг Вам в руки и барабан на шею. Мы лишь постараемся уберечь Вас от часто допускаемых эроавторами глупостей.
Стоит заметить, что личность автора, его возраст, пристрастия и темперамент играют при написании эротических рассказов значительную роль. Так, потуги лиц пубертатного возраста выдать себя за опытных и прожженных циников и знатоков сексуальных традиций всех племен и народов земного шара заранее обречены на провал. Конечно, никто не возбраняет отрокам, озабоченным интенсивным брожением половых гормонов в мозгах, или девицам, впервые рассмотревшим в журнале строение мужского организма, фантазировать на темы собственных сексуальных подвигов и искушений, но считать подобные опусы полноценной эротической литературой просто невозможно. Наши рекомендации обращены к среднестатистическому, половозрелому, и психически адекватному автору. Коему, смеем надеяться, под силу создать литературно-эротический шедевр, который одобрят истинные ценители жанра.


Итак, приступим.

@темы: книги, статьи

18:26 

Советы для нежелающих оказаться попаданцами

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автора

Выпуск III

В прошлых наших выпусках мы подробно рассказывали о том, что надлежит и что не следует делать человеку, если он хочет спокойно оставаться дома, на любимом диване, перед любимым телевизором, и вовсе не жаждет переместиться в другую эпоху, в другой мир и, тем более, в чужое тело. Тема получила множество откликов, мы благодарим читателей за дополнения к нашим советам. Теперь рассмотрим ситуацию, когда все эти рекомендации услышаны не были. Или, что печальнее, несмотря на неукоснительное их выполнение, вас все же угораздило оказаться попаданцем или вселенцем. С попаданцев мы, пожалуй, и начнем.
Существует уже стандартный набор правил для попаданца, который применительно к 1930-1945 г.г. звучит так:
1. Предупредить Сталина.
2. Убрать Хрущева.
3. Сместить Жукова.
4. Изобрести промежуточный патрон, автомат Калашникова, танк Т-34, либо какую-нибудь ещё техническую новинку.
5. Перепеть Высоцкого.
читать

@темы: статьи

15:03 

Как написать детектив (автор:Булатникова Дарья Александровна)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора
Когда-то я сформулировала задачу примерно так:
"Для того, чтобы написать детектив, нужно, прежде всего, укокошить кого-нибудь. Желательно в первой или второй главе, максимум в третьей. А потом попробовать сообразить, кому и зачем это понадобилось".

В принципе - подход совершенно правильный, хотя многие почему-то уверены, что вначале нужно сочинить какую-нибудь заковыристую историю а-ля мадам Донцова с множеством фантастических совпадений, тайн и жгучих страстей. Ну, если нравится выпутываться из кучи несуразностей и натяжек, то можно. Если удастся сделать это - честь и хвала автору! Но уверяю вас, что для начала лучше всего соорудить историю простую, даже примитивную. И только потом... Но это будет потом.
читать

@темы: статьи, книги

14:40 

Советы для нежелающих оказаться попаданцами

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автора
Выпуск IV

В заключительном нашем выпуске мы рассмотрим что же делать тем несчастным, кого угораздило очутиться в чужеродном теле. А ещё и в другую эпоху, если не в другом мире. Будем полагать, что человек был самый обычный, ТТХ танков и автоматов наизусть не заучивал, а в мозг ему никакой вспомогательной информации на сотни экзобайтов не загрузили.
читать

@темы: статьи

11:50 

Полезные советы (автор: Лазарева Ольга Евгеньевна)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

Совет Љ1.
Если к вам на улице подходит незнакомый человек и, неважно как представившись, говорит вам: "Я исполню любое ваша желание" - гоните его прочь не раздумывая. Потому как ничего путного загадать вы все равно не сможете, а ляпните что-то вроде: "Чтоб мне провалиться! Это правда?", "Э-э-э, а что же я хочу?", "Давай миллион", "Хочу стать президентом (королем, султаном)". В первом случае вы, конечно же, провалитесь, во втором начнете немедленно чего-то хотеть, в третьем - миллион высыплется вам на голову к радости прохожих, и, наконец, в четвертом - вы станете президентом, к примеру, всех тараканов, которые с этого момента будут везде и всюду вас преследовать.
читать

@темы: юмор, статьи

20:40 

Советы для мужчин (автор:Косарев Андрей Борисович)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Азбука личных отношений

Глава "раз": как себя вести на первом свидании! Время года - лето.


Советы для мужчин

-- Не надевайте сандалии, даже поверх любимых белых носков.
-- Не жуйте жвачку и не предлагайте "претендентке".
-- Перед свиданием снимите солнцезащитные очки.
-- Не ешьте чеснок с салом в день свидания, даже на завтрак!
-- Не приносите с собой фотоаппарат, только уж если очень хочется её напугать!
читать

@темы: статьи

16:44 

Советы для женщин. (автор:Косарев Андрей Борисович)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Азбука личных отношений

Глава "раз": как себя вести на первом свидании! Время года - лето.

Советы для женщин.

-- Не курите на свидании! Курните по быстрому перед свиданием, а во время свидания - ни-ни!
-- Не опаздывайте, даже если это ваш стиль. Лучше придите пораньше, может быть увидите что-нибудь полезное для себя!
-- Не смотрите на часы, этот зануда все равно ничего не поймет!
-- Вам скучно, пора рвать когти! Скажите, что вас подташнивает. С чего бы это?
-- Не надевайте босоножки, если надеты чулки.
-- Встретившись с "претендентом", демонстративно выключите и уберите в сумочку сотовый телефон.
-- Не жуйте жвачку в его присутствии, он и без этого найдет у вас немало недостатков.
читать

@темы: статьи

16:31 

Советы для нежелающих оказаться попаданцами

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автора
Выпуск I

Выпуск II

В предыдущем выпуске мы разобрали попаданцев классических, тех, что переносятся своим бренным телом в другое время и/или другую реальность. Наши советы вызвали некоторые отклики, посему считаем своим долгом добавить ещё два - избегайте драк, таких, от которых можно потерять сознание, и не злоупотребляйте подозрительными горячительными напитками. Думаем, что эти советы пригодятся в любом случае.
дальше

@темы: статьи

16:00 

Советы для нежелающих оказаться попаданцами

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автора

Выпуск I

Нежданно-негаданно подкралась к человечеству напасть - оглянуться не успеешь, как ты уже не дома, на любимом диване, перед телевизором, а в неизвестном месте. Короче, ты попал. Нет, не так - ТЫ ПОПАЛ. И звать тебя отныне - "попаданец". Если "повезет", то обнаружишь ты себя в чужом теле. Ладно, если короля, императора, генсека или президента, а ведь может быть и как в бородатом анекдоте.
Поймал мужик золотую рыбку и сдуру, не иначе, загадал желание "Хочу царем быть". Очнулся в каком-то доме и слышит: "Гражданин Романов, пройдемте на фотографирование".
Да, если ты угодил в чужое тело, то ты не просто попаданец, а вселенец. Но кому от этого легче?
Наши советы помогут избежать участи попаданца.
читать

@темы: статьи

18:04 

Как Устраивать Скандалы Из Ничего: Совет Женам (автор:Жув Д Арк)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора

Скандал может быть полезен, если вы хотите избавиться от мужа (временно или постоянно), или поставить его в моральном смысле на колени, чтобы потребовать смыть вину уступкой или подарком.
Основной принцип скандала: презумпция виновности.
Рассмотрим это на примере нескольких правил.
1. Из всякого сказанного слова, поступка, взгляда следует выбирать тот смысл, который наиболее для вас оскорбителен, и далее в утрированном виде предъявлять виновнику в виде иска. Например, фразу "Как ты красива в этом платье" следует отождествить с упрёком: "Если бы не это платье, то ты была бы безобразна, а в нем тебя еще как-то можно терпеть". Фразу "Тебе это платье не идёт" следует понять как заявление: "Ты не красивая, даже это платье тебя не спасает, и вообще я тебя не люблю и не желаю тратиться на одежду для тебя!" Фразу "Ты похудела", так же как "Ты поправилась", или "Ты осталась в своем весе" всегда следует трактовать как личное оскорбление. И так далее.
читать

@темы: будни, статьи

11:51 

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора

Советы попаданцам и робинзонам ( ЧАСТЬ 2)


Выживание в лесу

"Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
читать

@темы: статьи

11:40 

Советы попаданцам и робинзонам (автор:Филимонов Олег Анатольевич)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страница автора

Советы попаданцам и робинзонам ( ЧАСТЬ1)

Начну с пространного вступления.
Проведя часть жизни в экспедициях, основная масса которых пришлась на 90-е годы, поневоле станешь специалистом в вопросах выживания. Но иногда этого оказывается мало...
Пытаясь как-то повысить свои шансы и подойдя к вопросу с научной точки зрения, я проштудировал множество пособий по выживанию, пытаясь найти там что-то новое, полезное и занимательное для себя - авось пригодится! Должен с прискорбием сообщить - не нашел! Нет, кое-что интересное там есть, но мало-мальски соображающему человеку моментально становится понятно: пользуясь этим - выжить нельзя!
читать

@темы: статьи, юмор

13:17 

Итак, вас укусил оборотень: краткие советы для начинающих

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Итак, вас укусил оборотень: краткие советы для начинающих


Вечером в парке не оборачивайтесь на свист – скорее всего это зовут не вас.
Помните, что Жилищный кодекс РФ запрещает выть на луну после 23 часов.
Будьте стильным оборотнем – одно сырое яйцо в день, и ваша шерсть становится блестящей и шелковистой.
При встрече с охотниками на оборотней утверждайте, что вы редкий вид и, вообще, внесены в Красную книгу.
Берегите клыки смолоду – стоматологии для оборотней не существует.

Свежие советы


Выбирайте моменты, когда надо показать клыки, а когда не мешает вильнуть хвостом.
Зимой оборотни сбиваются в стаи. Обычно в ночных клубах.
Одежду выбирайте так, чтобы всегда можно было спрятать хвост – в остальном вы не слишком отличаетесь от обычных людей.
Внимательно следите за модой – бурая шерсть уже не в тренде, теперь носят серебристо-пепельное.
Хорошая новость – вам можно есть чеснок. Вы же не вампир какой-нибудь.

@темы: юмор, статьи, оборотни

16:25 

Кто и зачем читает фантастику?

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

То, что творится с изданием фантастики и фэнтези уже второй год обсуждается среди моих друзей, знакомых и родных. Всех волнует вопрос - почему мало издают фантастики? Некоторые любители бумажных изданий (ну не издают достаточно фантастики!) "переквалифицировались" на чтение с экрана монитора и являются поклонниками СИ - можно читать нормальные книги, но не все же могут читать с экрана монитора! Во-первых, его надо иметь. Во-вторых - зрение жалко. И все спрашивают меня, почему не издают то, что есть на СИ. Почему так мало хороших книг? Но я-то не издатель и ответа дать не могу!
читать

@темы: статьи

14:32 

Если вдруг вы осознали себя тыквой:

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автора



Если вдруг вы осознали себя тыквой:

I Молчите. Не разговаривайте со знакомыми, не присвистывайте проходящей мимо огорода крестьянке. Не пугайте тетю Таню, даже если она вас удобряет.

II Не пытайтесь укатиться с грядки. Бесхозные тыквы привлекают мышей, а так же крестных фей, с необузданным стремлением к экспериментам.

III Не волнуйтесь, ваше время придет. А пока этого не случилось:

1. осмотритесь, возможно, вы растете в живописном огороде,

2. больше бывайте на солнце - это поможет вам участвовать в конкурсах,

3. подружитесь с пчелами и шмелями, они не только скрасят одиночество, но и приятно вас опылят,

4. полюбите навозную жижу - это сделает вас сильнее,

5. помните, тыква на 92% состоит из воды, поэтому если хотите жить - пейте

IV Если вдруг почувствовали, что ваше время приходит, но в виде изготовленной из вас каши и выколупанных семечек для противоглистового средства - бегите!

читать

@темы: статьи

19:47 

Классификация критиканов

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
автор: Печёрин Тимофей Николаевич
ЧАСТЬ 1
от автора

Разновидность N 1: буквоед

"Скорбный труд" этой разновидности критиканов состоит в скрупулезном и назойливом выявлении в тексте ошибок, опечаток, оплошностей и неточностей. Данное занятие можно было бы даже назвать полезным - сообщай буквоед о своих находках только самому автору.
Но нет - ведь тогда же пропадет все "удовольствие"! И, как подобает любому критикану, буквоед немедленно делится своей "добычей" со всеми посетителями авторской страницы. Тон его отзывов, как правило, покровительственный, либо насмешливый. Смотрите, мол, какой наш автор невнимательный и неумелый... а подразумевается: "смотрите, какой я умный и замечательный".
Радует одно: перед крупными произведениями буквоед обычно пасует, либо превращается в "ниасилившего" критикана (разновидность N 2). Кроме того, позиция буквоеда (если задуматься) весьма уязвима. Ошибки ошибками... но таков уж удел живого человека. Суть же творчества - вовсе не в демонстрации своей безупречной грамотности. Не будем забывать, что творческий человек прежде всего самовыражается, то есть, выражает себя, свои мысли и чувства. Которые, собственно, и являются основным предметом читательского интереса.
А безупречно грамотные тексты способны выдавать специальные компьютерные программы. Вот только тексты эти не выражают ни-че-го - и вряд ли могут быть кому-то интересны.

читать логином. Которые, кстати, выводятся автоматически.

@темы: статьи

19:59 

Эльфийский стационар Высоких и Длинных

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора

Больше всего скандалов почему-то связано именно с этими существами. Потому поясним своё отношение к эльфам и им подобным.

1. Сразу оговоримся, что мы нормально относимся к эльфам, но только если образ эльфа проработан достоверно. Когда же эльфа насильно пытаются подать как кладезь всех мыслимых и немыслимых достоинств, ходячее воплощение Света и носитель нравственности, при том навешенный ярлык никак не подтверждается делом (а скорее только опровергается), то это ни что иное, как самое настоящее лицемерие (пусть и не осознанное), а лицемерие заслуживает разоблачения. Если не хотите, чтобы над вашими эльфами смеялись, потратьте n-ное количество времени, разберитесь в конце концов, что есть добро, а что зло, что гуманизм, а что - выпендрёж, и сделайте так, чтобы герой не убивал тёмных пачками только за то, что они внешне безобразны и на них висит неприглядный ярлык.
читать

@темы: статьи, эльфы :)

17:43 

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
05.09.2011 в 11:29Пишет Эль-фирЭ:

 Веселый робот:

Добавлено роботом
В одну строку

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

...читать дальше

@темы: юмор, статьи

Заметки на полях

главная