Kenna
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Автор:Ежова Лана

Шпаргалка начинающему инквизитору

Разве могли предположить авторы "Молота ведьм", что данная инструкция по распознаванию ведьм устареет? Что в XXI веке нельзя применять испытание водой или хотя бы "испанский сапожок"? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали... Как же быть начинающему инквизитору?
Ну, конечно же, подвергнуть "подозреваемую" тесту!

Итак, ваша знакомая, подруга или жена ведьма, если...
-- 1. Ее безумно любят представители семейства кошачьих. Даже тот соседский сиамский кот, которого второй год ищет служба по отлову бешенных животных.
-- 2. У нее необъяснимая тяга к веникам или метлам. Если подарить ей пылесос последней модели, она не выбросит свой потрепанный веничек, говоря "пусть постоит".
-- 3. У нее зеленые глаза. Или черные, карие, серые... неважно. Все равно вы забываете об их цвете, стоит ей на вас взглянуть.
-- 4. Рассказывая о том, как погуляла на выходных с подружками, может оговориться, сказав вместо вечеринки "шабаш".
-- 5. Она знает, что такое пентаграмма, и удивляется, что вы не помните этого из курса геометрии.
-- 6. Если старушки-сплетницы, осаждающие лавочку у подъезда, начинают за глаза порицать ее за легкомысленный наряд, к ним через час приезжает скорая.
-- 7. Возможно, она не умеет готовить. Но все, что у нее получается на кухне, вполне съедобно. Даже если она готовила ризотто, а получился рисовый пудинг.
-- 8. Проходя мимо знакомого священника, он улыбается, тот начинает усиленно креститься и проповедовать конец света.
-- 9. Вы просыпаетесь, когда она возвращается с прогулки. В четыре утра. В одной ночнушке. Зимой...
-- 10. У нее никогда не болит голова.
-- 11. Вы до сих пор не видели ее паспорт и не знаете, сколько ей лет. Хоть и в третий (или в четвертый?) раз отмечаете ее двадцатипятилетие...
-- 12. Заинтересованно взглянув на новую секретаршу шефа, вы испытываете приступ морской болезни.
-- 13. Она всегда выходит в магазин за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
-- 14. Вместо футбола с пивом и друзьями вы офигевши-радостно-добровольно выбираете вечер в компании с ее родителями.
-- 15. В то время как все ваши знакомые женского пола тащатся от просмотра фильма про блестящих на солнце вампиров, она тихонько бормочет, что не могут "эти придурки" быть такими гламурными.
-- 16. Вы с радостью и благоговением готовы отдать ей всю зарплату.
-- 17. Любая красотка, взглянувшая на вас с интересом, вскоре ни с того ни с сего начинает лысеть и покрываться прыщами.
-- 18. Местные гопники уступают ей дорогу, когда она возвращается домой пьяная в час ночи.
-- 19. У нее много свечей. И не все они ароматизированы и розового цвета.
-- 20. Она ходит в кинотеатр на все фильмы про Гарри Поттера. Не потому, что фанатка. Чисто, чтоб поржать.
-- 21. И вообще... она рыжая, у нее есть черная клыкастая лошадь, жрущая все, что плохо лежит.
Если есть совпадения, пускай и по одному пункту, то ваша знакомая, подруга или жена - самая настоящая ведьма. Что теперь вам делать? Уж точно не разводить костер! Поверьте, ведьмы не так страшны, как малевала их инквизиция. Главное, не обижать их.
И помните, что все женщины - ведьмы. Хотя бы чуть-чуть)))

@темы: статьи