Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Мои требования к произведению в жанре фэнтези.
2. Ах, Любоффь или Сердцу автора не прикажешь.
2. Ах, Любоффь или Сердцу автора не прикажешь.
Всегда считала, что главной фигурой после Главного Героя (извините за тавтологию) является Главный же Злодей. Но, чувствуется, большинство авторов так не считает. Что ж, поговорим о Любви.
2.1 Общее
а) Не нужно заставлять героиню постоянно выуживать героя из беды и наоборот. Это надоедает очень быстро! То Он (непременно с большой буквы!) умирает и над ним льет слезы Героиня, а только любимого удается выколупать из когтей смерти, Героиня тут же мчится на поиски приключений "на свои нижние девяносто" и уже ее нужно спасать жертвуя нервы, кровь и соратников. Через пять страниц текста все повторяется заново.
б) Впрочем так же надоедает и то что ГГ постоянно спасает спасает предмет своей любви. Особенно забавно это выглядит когда ГГ - девушка. Я бы на месте парня не воспылала любовью, а приобрела жесточайший комплекс собственной неполноценности.
читать
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора
Часть 2
Если он все-таки продолжает ограничивать вас в расходах,
то подскажите ему, что его ни кто не ограничивает в доходах.
Если он перестал удивляться - самое время что-нибудь
изменить: внешность, привычки, образ жизни, фамилию...
Бесполезно стараться переспорить мужчину,
уж лучше его просто чем-нибудь потрясти.
читать дальше
Часть 2
Если он все-таки продолжает ограничивать вас в расходах,
то подскажите ему, что его ни кто не ограничивает в доходах.
Если он перестал удивляться - самое время что-нибудь
изменить: внешность, привычки, образ жизни, фамилию...
Бесполезно стараться переспорить мужчину,
уж лучше его просто чем-нибудь потрясти.
читать дальше
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора
Часть 1
Я весёлый и добрый человек и никогда не желаю людям зла!
А если кому-то рядом плохо - я только искренне радуюсь этому ...
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ...
Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
Я щедрый, не скуплюсь на обещания.
дальше
Часть 1
Я весёлый и добрый человек и никогда не желаю людям зла!
А если кому-то рядом плохо - я только искренне радуюсь этому ...
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ...
Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
Я щедрый, не скуплюсь на обещания.
дальше
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора
В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!
читать
В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!
читать
суббота, 27 августа 2011
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Автор: Елистратова Наталья Сергеевна
Подробное руководство в поиске жертвы для начинающего вампира
Вчера один начинающий вампир задал мне весьма актуальный для него вопрос: "А где их искать, молодых и красивых???" Ну что ж, попробуем разобраться...
1. Ни в коем случае не ищите молодых и красивых в косметических салонах - на проверку они могут оказаться старыми и уродливыми, с невкусной кровью - это выяснится либо по утренней изжоге, либо если вы случайно удалите как минимум три сантиметра макияжа.
2. Также советую не пытаться вести поиски в ночных клубах - освещение плохое (можете не разглядеть пол потенциальной жертвы, а уж о качественном составе крови вообще умалчиваю). Организмы, ослабленные никотиновыми кислотами и органическими соединениями класса спиртов, вам не подходят.
3. Еще один совет - охоту не рекомендуется вести как при чрезмерной близости к месту вашего обиталища, так и слишком далеко от него. В первом случае вы можете навести на себя подозрение излишней бледностью местных девиц - хоть готичность и прогрессирует, но не настолько же, чтобы ее от малокровия не отличать! Во втором - рискуете не вернуться домой засветло, а чем это грозит - рассказывать не буду, сами умные, не зря же уже столько лет прожили!
4. Вы, конечно, можете написать объявление в газету - но это от голоду помереть можно, пока кто-либо откликнется. Но такой вариант может прокатить, если у вас обширные запасы полуфабрикатов, поставляемых одним знакомым хирургом. А вообще - объявление будет хорошо смотреться: "Симпатичный улыбчивый садист ищет не менее симпатичную мазохистку для взаимного удовлетворения наших потребностей".
5. Кстати, библиотека будет неплохим местом для поиска. Девушки туда ходят серьезные, на клубы и солярии как правило не отвлекающиеся, так что кровь должна быть хорошая, да и освещение позволит получше рассмотреть будущую жертву. Потом предложите ей помочь донести книжки до дома. Обычно срабатывает. Что делать дальше - читайте в нашем следующем выпуске!
6. Ах да, чуть не забыла. Специально для озабоченных ночным меню есть альтернатива в виде ночного транспорта - там иногда попадаются ничего так студенточки.
читать
Подробное руководство в поиске жертвы для начинающего вампира
Вчера один начинающий вампир задал мне весьма актуальный для него вопрос: "А где их искать, молодых и красивых???" Ну что ж, попробуем разобраться...
1. Ни в коем случае не ищите молодых и красивых в косметических салонах - на проверку они могут оказаться старыми и уродливыми, с невкусной кровью - это выяснится либо по утренней изжоге, либо если вы случайно удалите как минимум три сантиметра макияжа.
2. Также советую не пытаться вести поиски в ночных клубах - освещение плохое (можете не разглядеть пол потенциальной жертвы, а уж о качественном составе крови вообще умалчиваю). Организмы, ослабленные никотиновыми кислотами и органическими соединениями класса спиртов, вам не подходят.
3. Еще один совет - охоту не рекомендуется вести как при чрезмерной близости к месту вашего обиталища, так и слишком далеко от него. В первом случае вы можете навести на себя подозрение излишней бледностью местных девиц - хоть готичность и прогрессирует, но не настолько же, чтобы ее от малокровия не отличать! Во втором - рискуете не вернуться домой засветло, а чем это грозит - рассказывать не буду, сами умные, не зря же уже столько лет прожили!
4. Вы, конечно, можете написать объявление в газету - но это от голоду помереть можно, пока кто-либо откликнется. Но такой вариант может прокатить, если у вас обширные запасы полуфабрикатов, поставляемых одним знакомым хирургом. А вообще - объявление будет хорошо смотреться: "Симпатичный улыбчивый садист ищет не менее симпатичную мазохистку для взаимного удовлетворения наших потребностей".
5. Кстати, библиотека будет неплохим местом для поиска. Девушки туда ходят серьезные, на клубы и солярии как правило не отвлекающиеся, так что кровь должна быть хорошая, да и освещение позволит получше рассмотреть будущую жертву. Потом предложите ей помочь донести книжки до дома. Обычно срабатывает. Что делать дальше - читайте в нашем следующем выпуске!
6. Ах да, чуть не забыла. Специально для озабоченных ночным меню есть альтернатива в виде ночного транспорта - там иногда попадаются ничего так студенточки.
читать
пятница, 26 августа 2011
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
её страничка
Мои требования к произведению в жанре фэнтези
Злыдень Злодеевич Монстриков или Тьма побери этих Главных Злодеев.
Редко в фэнтези можно найти книжку без Главного Злодея (ГЗ). Во всяком случае мне такие еще не встречались. Куда ж без него? Кого Главный Герой убивать/морально уничтожать/перевоспитывать будет? Так что поговорим о Злодеях.
Никто не воюет под знаменем зла.
Под знаменем тьмы? Да сколько угодно! Люди воюют прежде всего затем, чтобы либо им было хорошо, либо за какую-то идею (тогда хорошо только автору идеи и малому кругу приближенных лиц). Садистов же в мире слишком мало, чтобы подчинить себе даже захудалую страну.
Злодей - псих
Народ за ГЗ не последует, если он уж совсем уж идиот, съехавший с катушек. К сожалению, за чуть сумасшедшими людьми народ идет с радостью (Адольф Гитлер - яркий тому пример) Так что, описывая злодейский истерическо - демонический хохот, не переусердствуйте. Пусть он смеётся не чаще, чем один раз за сорок страниц.
Хотя, честно говоря, я предпочитаю злодеев умных и без психических отклонений - они и достойные противники и в коей-то мере привлекательные герои.
читать
Мои требования к произведению в жанре фэнтези
Злыдень Злодеевич Монстриков или Тьма побери этих Главных Злодеев.
Редко в фэнтези можно найти книжку без Главного Злодея (ГЗ). Во всяком случае мне такие еще не встречались. Куда ж без него? Кого Главный Герой убивать/морально уничтожать/перевоспитывать будет? Так что поговорим о Злодеях.
Никто не воюет под знаменем зла.
Под знаменем тьмы? Да сколько угодно! Люди воюют прежде всего затем, чтобы либо им было хорошо, либо за какую-то идею (тогда хорошо только автору идеи и малому кругу приближенных лиц). Садистов же в мире слишком мало, чтобы подчинить себе даже захудалую страну.
Злодей - псих
Народ за ГЗ не последует, если он уж совсем уж идиот, съехавший с катушек. К сожалению, за чуть сумасшедшими людьми народ идет с радостью (Адольф Гитлер - яркий тому пример) Так что, описывая злодейский истерическо - демонический хохот, не переусердствуйте. Пусть он смеётся не чаще, чем один раз за сорок страниц.
Хотя, честно говоря, я предпочитаю злодеев умных и без психических отклонений - они и достойные противники и в коей-то мере привлекательные герои.
читать
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора (Старикашка Ю)
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
читать
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
читать
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже:
Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
четверг, 25 августа 2011
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
среда, 24 августа 2011
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Да!
Да!!! Он появился, правда пака ещё без субтитров.....
четвертый фильм Bleach: Hell Chapter
Вот ссылка на торрент
Да!!! Он появился, правда пака ещё без субтитров.....четвертый фильм Bleach: Hell Chapter
Вот ссылка на торрент
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Автор: Елистратова Наталья Сергеевна
Дамы и господа! Прошел слушок (в совокупности с весьма характерным запахом), что среди нас, живых и нормальных (как правило) граждан присутствуют зомби. Прошу, не считайте данную заметку написанной для желтой прессы. Я весьма серьезно обеспокоена создавшимся положением - ибо люди не знают, как обезопасить себя от данной напасти, и вынуждены обитать среди живых мертвецов.
А это чревато! В самый неподходящий момент, вы можете внезапно ощутить на своей шее холодные, дурно пахнущие пальцы, которые могут так и остаться, если вы резко вырветесь из вражеских объятий!.. Отковыривать потом замучаетесь... А еще, в отличие от вампиров, эти кладбищенские выродки не несут в мир никакой эстетики, никаких вдохновляющих мотивов для субкультур и художников. Лишь вдохновение для второсортных режиссеров, не более. И, в конце концов, неужели вам хочется делиться с непонятными тварями собственными мозгами?
Поэтому я настоятельно рекомендую ознакомиться с нижеприведенным текстом, чтобы обезопасить себя и тех, кто вам дорог. С другой стороны, вам не придется каждый раз оправдываться перед полицией, объясняя, что вы прострелили голову какому-то экзальтированному подростку всего лишь потому, что он слишком реалистично нарядился на Хэллоуин. Узнайте же всю правду!..
Руководство по идентификации зомби
Итак, как распознать, что перед вами - именно зомби? Перечисляю наиболее характерные признаки:
-- Мутный взгляд
-- Затрудненная речь
-- Пошатывающаяся, нетвердая походка
-- Странный запах
-- Бледный цвет лица; возможно - отливающий голубым или зеленым
-- Всколоченные, давно не мытые волосы
-- Неряшливая одежда, зачастую в неподдающихся определению пятнах
-- Бессмысленное выражение лица
Обратите внимание! Данное существо не пьет кофе или пиво, а, значит, вы его не спутаете с программистом.
дальше
Дамы и господа! Прошел слушок (в совокупности с весьма характерным запахом), что среди нас, живых и нормальных (как правило) граждан присутствуют зомби. Прошу, не считайте данную заметку написанной для желтой прессы. Я весьма серьезно обеспокоена создавшимся положением - ибо люди не знают, как обезопасить себя от данной напасти, и вынуждены обитать среди живых мертвецов.
А это чревато! В самый неподходящий момент, вы можете внезапно ощутить на своей шее холодные, дурно пахнущие пальцы, которые могут так и остаться, если вы резко вырветесь из вражеских объятий!.. Отковыривать потом замучаетесь... А еще, в отличие от вампиров, эти кладбищенские выродки не несут в мир никакой эстетики, никаких вдохновляющих мотивов для субкультур и художников. Лишь вдохновение для второсортных режиссеров, не более. И, в конце концов, неужели вам хочется делиться с непонятными тварями собственными мозгами?
Поэтому я настоятельно рекомендую ознакомиться с нижеприведенным текстом, чтобы обезопасить себя и тех, кто вам дорог. С другой стороны, вам не придется каждый раз оправдываться перед полицией, объясняя, что вы прострелили голову какому-то экзальтированному подростку всего лишь потому, что он слишком реалистично нарядился на Хэллоуин. Узнайте же всю правду!..
Руководство по идентификации зомби
Итак, как распознать, что перед вами - именно зомби? Перечисляю наиболее характерные признаки:
-- Мутный взгляд
-- Затрудненная речь
-- Пошатывающаяся, нетвердая походка
-- Странный запах
-- Бледный цвет лица; возможно - отливающий голубым или зеленым
-- Всколоченные, давно не мытые волосы
-- Неряшливая одежда, зачастую в неподдающихся определению пятнах
-- Бессмысленное выражение лица
Обратите внимание! Данное существо не пьет кофе или пиво, а, значит, вы его не спутаете с программистом.
дальше
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
страничка автора
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания_". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём...".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
читать
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания_". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Приём, приём...".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
читать