Заметки на полях — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 27 сентября 2013

20:14

ПЧ

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

~*HeLGa*~ добро пожаловать. Что привело и чем порадовать?

@темы: ПЧ

URL

20:09

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

09.08.2013 в 20:14

Пишет lenorman:

Полегла.

09.08.2013 в 19:46

Пишет Ren_Strangel:

Бугагашеньки)

09.08.2013 в 18:30

Пишет |Ник|:

гыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))
Жуков, дааааааааааааа)))))))))) Лерка, это точно ты! :lol:

08.08.2013 в 13:41

Пишет Eberlein:

Поскольку нормальное типирование бывает только за деньги и для лохов, а для знания матчасти надо ее учить, я предлагаю, дабы окончательно убить в соционике науку, составить краткий справочник "Типируй по внешним признакам в первые 5 секунд знакомства".
Работа предполагает стать настолько полезной и актуальной, что не передать словами.
Предупреждение! Для использования данной методики кое-где придется задействовать воображение. Итак, приступим.

Если человек был бы просто идеален в образе Будды - это без лишних раздумий Дюма.

ЕЩО

UPD. Я допилила весь социон.
Ну и главный совет по физиогномике, который вы должны запомнить: толстый = сенсорик.

URL записи

@темы: смотрела, статьи, ссылки, не мое

URL

вторник, 09 апреля 2013

11:06

картинки Queen's Blade / Клинок королевы

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

ещё

@темы: Картинки, манга, демоны, эльфы :), Аниме

URL

00:11

автор GENZOMAN

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

еще

@темы: один автор, оборотни, Картинки, вампиры, не мое, демоны, эльфы :)

URL

понедельник, 08 апреля 2013

12:10

Аrcana Famiglia / История Семьи Аркана

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

ещё

@темы: ФанАрт, Аниме

URL

воскресенье, 07 апреля 2013

18:22

автор картинок Bamuth

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

ещё

@темы: один автор, Картинки, ФанАрт, не мое, демоны, эльфы :)

URL

четверг, 04 апреля 2013

15:24

Клинок ведьм (Witchblade)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

ещё

@темы: ФанАрт, не мое, Аниме

URL

вторник, 29 мая 2012

21:16

Шпаргалка начинающему инквизитору

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

Автор:Ежова Лана

Шпаргалка начинающему инквизитору

Разве могли предположить авторы "Молота ведьм", что данная инструкция по распознаванию ведьм устареет? Что в XXI веке нельзя применять испытание водой или хотя бы "испанский сапожок"? Увы, Инститорис и Шпренгер об этом и не думали... Как же быть начинающему инквизитору?
Ну, конечно же, подвергнуть "подозреваемую" тесту!

Итак, ваша знакомая, подруга или жена ведьма, если...
-- 1. Ее безумно любят представители семейства кошачьих. Даже тот соседский сиамский кот, которого второй год ищет служба по отлову бешенных животных.
читать -- 2. У нее необъяснимая тяга к веникам или метлам. Если подарить ей пылесос последней модели, она не выбросит свой потрепанный веничек, говоря "пусть постоит".
-- 3. У нее зеленые глаза. Или черные, карие, серые... неважно. Все равно вы забываете об их цвете, стоит ей на вас взглянуть.
-- 4. Рассказывая о том, как погуляла на выходных с подружками, может оговориться, сказав вместо вечеринки "шабаш".
-- 5. Она знает, что такое пентаграмма, и удивляется, что вы не помните этого из курса геометрии.
-- 6. Если старушки-сплетницы, осаждающие лавочку у подъезда, начинают за глаза порицать ее за легкомысленный наряд, к ним через час приезжает скорая.
-- 7. Возможно, она не умеет готовить. Но все, что у нее получается на кухне, вполне съедобно. Даже если она готовила ризотто, а получился рисовый пудинг.
-- 8. Проходя мимо знакомого священника, он улыбается, тот начинает усиленно креститься и проповедовать конец света.
-- 9. Вы просыпаетесь, когда она возвращается с прогулки. В четыре утра. В одной ночнушке. Зимой...
-- 10. У нее никогда не болит голова.
-- 11. Вы до сих пор не видели ее паспорт и не знаете, сколько ей лет. Хоть и в третий (или в четвертый?) раз отмечаете ее двадцатипятилетие...
-- 12. Заинтересованно взглянув на новую секретаршу шефа, вы испытываете приступ морской болезни.
-- 13. Она всегда выходит в магазин за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
-- 14. Вместо футбола с пивом и друзьями вы офигевши-радостно-добровольно выбираете вечер в компании с ее родителями.
-- 15. В то время как все ваши знакомые женского пола тащатся от просмотра фильма про блестящих на солнце вампиров, она тихонько бормочет, что не могут "эти придурки" быть такими гламурными.
-- 16. Вы с радостью и благоговением готовы отдать ей всю зарплату.
-- 17. Любая красотка, взглянувшая на вас с интересом, вскоре ни с того ни с сего начинает лысеть и покрываться прыщами.
-- 18. Местные гопники уступают ей дорогу, когда она возвращается домой пьяная в час ночи.
-- 19. У нее много свечей. И не все они ароматизированы и розового цвета.
-- 20. Она ходит в кинотеатр на все фильмы про Гарри Поттера. Не потому, что фанатка. Чисто, чтоб поржать.
-- 21. И вообще... она рыжая, у нее есть черная клыкастая лошадь, жрущая все, что плохо лежит.
Если есть совпадения, пускай и по одному пункту, то ваша знакомая, подруга или жена - самая настоящая ведьма. Что теперь вам делать? Уж точно не разводить костер! Поверьте, ведьмы не так страшны, как малевала их инквизиция. Главное, не обижать их.
И помните, что все женщины - ведьмы. Хотя бы чуть-чуть)))

@темы: статьи

URL

19:50

Что почитать?!

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

Вот решила пособирать ссылки)
То, что я читаю и смотрю. (автор: Давыдов Сергей Александрович)
Разделы СИ, которые нравятся (автор: Ежова Лана)

@темы: книги, ссылки, оборотни, вампиры, демоны, эльфы :), зомбяки

URL

понедельник, 28 мая 2012

14:14

ПЧ

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

О__О, У меня новый ПЧ?!
.Alogia добро пожаловать. Что привело и чем порадовать?

Демки)

@темы: ПЧ

URL

вторник, 27 марта 2012

16:48

Токийский монстр

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

читать
Переводчик: May May
Автор: ISHIDA Sui
Жанры: ужасы, мистика, психология, сёнэн, сверхъестественное

Описание
По столице Японии прокатилась волна ужаса. На улицах стали находить останки человеческих тел, растерзанных неизвестным существом. "Упырь", как его окрестили полицейские, днем принимает личину человека, а по ночам охотится на своих жертв. Вот что было известно простому школьнику Канеки Кену об этом чудовище до того рокового вечера, когда он столкнулся с ним лицом к лицу.

@темы: манга

URL

воскресенье, 25 марта 2012

20:31

naruto

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

+++

@темы: ФанАрт, Naruto

URL

20:25

Принц Тёмный, принц Светлый...

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

У меня возникла новая блаж, так что теперь вношу книги в которых присутствуют сцены М+Ж+М.

Название: Принц Тёмный, принц Светлый...
Автор: Александрова Кира
Жанр: фэнтези, история про попаданку, написана хорошим литературным языком.
В книге нет особой откровенности, но рейтинг NC 17.

@темы: книги, М+Ж+М

URL

понедельник, 23 января 2012

15:35

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

20.12.2011 в 07:41

Пишет Kuramori Reika:

прикольные анекдоты по наруто
***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...
***
дальше

URL записи

@темы: Naruto

URL

пятница, 20 января 2012

10:32

Diabolic Garden (Дьявольский сад)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

Альтернативное название: デイアボリックガーデン
Томов: 3
Жанр (ы): боевик,мелодрама,сёнен
Автор (ы): Шираки Ичиго
Переводчики: May May
Краткое описание:В одном городе есть чайная, где хозяин Цубаса занимается выращиванием растений из Ада.

запись создана: 20.01.2012 в 10:11

@темы: манга

URL

10:30

naruto 570 глава

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

ещё

@темы: Колоринг, Naruto

URL

четверг, 05 января 2012

17:51

Как написать эротический рассказ (методическое пособие)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

страница автора
КАК НАПИСАТЬ ЭРОТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

Методическое пособие

Первое, что нужно понять для себя самого: хотите ли Вы написать эротический шедевр для заработка, или же исключительно по зову истосковавшейся по сексуальным фантазиям души. Если первое - наша задача помочь Вам не ударить в грязь лицом и создать нечто хотя бы отдаленно похожее на эротику. Если второе - то вначале сходите на любой эротический сайт и почитайте тамошнюю коллекцию. Возможно, Вы этим удовлетворитесь и задумаетесь, стоит ли множить подобные тексты. Если же Вы решите, что способны переплюнуть классиков жанра, то флаг Вам в руки и барабан на шею. Мы лишь постараемся уберечь Вас от часто допускаемых эроавторами глупостей.
Стоит заметить, что личность автора, его возраст, пристрастия и темперамент играют при написании эротических рассказов значительную роль. Так, потуги лиц пубертатного возраста выдать себя за опытных и прожженных циников и знатоков сексуальных традиций всех племен и народов земного шара заранее обречены на провал. Конечно, никто не возбраняет отрокам, озабоченным интенсивным брожением половых гормонов в мозгах, или девицам, впервые рассмотревшим в журнале строение мужского организма, фантазировать на темы собственных сексуальных подвигов и искушений, но считать подобные опусы полноценной эротической литературой просто невозможно. Наши рекомендации обращены к среднестатистическому, половозрелому, и психически адекватному автору. Коему, смеем надеяться, под силу создать литературно-эротический шедевр, который одобрят истинные ценители жанра.

Итак, приступим. Как же написать эротический рассказ?

-- Вначале постарайтесь хотя бы приблизительно уяснить отличие эротики от порнографии. Настоящий виртуоз старается идти по грани жанров, не скатываясь как в многочисленные и многозначительные умалчивания, раздражающие нормальных читателей, так и в полную нецензурщину и развязность, привлекающую исключительно любителей интенсивного мастурбирования или желающих сэкономить на виагре.
-- Приступая к повествованию, придумайте хотя бы простенький сюжет с минимальным смыслом - Вы же не пособие по технике секса пишете, "Камасутру" Вам все равно никогда не переплюнуть. Так что хоть какая-то история должна быть, чтобы читатель понял, почему он её, а она его. Если история будет слишком долгой и запутанной - плохо, тогда прежде, чем герой дойдет до дела, читатель устанет и плюнет на Ваш занудный текст. А слишком примитивный сюжет оставит читателя в недоумении и сомнении в ваших способностях к литературной прелюдии, так что не будьте совсем уж прямолинейны и нахраписты, и все у Вас получится.
-- Теперь придумайте героев. Лучше всего взять пару стандартных типажей - Кена и Барби, Ромео и Джульетту, или Квазимодо и Эсмеральду, придумать им новые имена и - вперед. Простота архетипов героев - залог успеха, Вы ведь не психологический роман пишете. На худой конец, можно создать смешанный альянс двух любых популярных персонажей, желательно, разнополых и хорошо Вами представляемых. Это нужно для того, чтобы не отвлекаться на осмысление действий героев или неожиданно возникший между ними антагонизм.
-- Итак, сюжет и герои созданы, и Ваш рассказ начинает набирать обороты. Пока все хорошо: вот он, вот она, вот постель (сеновал, ночной пляж, яхта, замок, вигвам, иглу, избушка на курьих ножках и т. п.)... Обычно на этом этапе у автора начинается долгое и напряженное размышление, каким языком описать то, что произойдет между им и ею в этой самой постели и т. п. До него доходит, что, оказывается, есть вещи абсолютно лингвистически не сочетаемые, и если в одном и том же тексте употребить научно-медицинские термины, привычные русскому слуху нецензурные выражения и, к примеру, цветастые эпитеты восточных сексуально-развивающих трактатов, то получится полный бред. В голове автора проносятся десятки синонимов, означающих один и тот же скромный предмет, и выбрать из всех этих "нефритовых стволов", "фаллосов", "пенисов", "эрегированных членов", "жезлов любви", "штырей" и прочих "агрегатов" именно то, что герой достанет из своих широких штанин, крайне сложное и щекотливое дело. А уж когда дело дойдет до описаний причиндалов героини, то дело покажется вообще невыполнимым. Неумелый автор начинает либо называть все своими именами, либо ударяется в бесконечное варьирование слова "штучка". Более умелый открывает здоровенный том по сексологии и начинает компилировать оттуда, путая коитус с куннилингусом и понимая, что окончательно и безнадежно заврался. И только истинные певец любовных сцен найдет нужные и неистертые словосочетания, способные более-менее правдоподобно живописать сцену, созданную его разбушевавшимся воображением.
-- Но вот сцена дописана. Если автору удается, перечитав только что созданное им описание полового акта и, отерев пот с чела, решить, что он не полный пошляк или закомплексованная гимназистка, то его обычно посещает желание продолжить банкет. Словно обезумевший Карабас-Барабас, он заставляет героев совокупляться вновь и вновь, изобретая (а чаще просто-напросто сдирая из вышеуказанного тома) все более изощренные способы и позиции. Остановитесь! Если Ваши герои не биороботы и не обожрались таблеток, у них существует определенный физиологический лимит сексуальных возможностей. Кроме того, имеющий хоть какой-то жизненный опыт читатель быстро поймет, что автора попросту переклинило и он решил довести его, читателя, до полного умственного и физического истощения. Тут самое время либо завершить эротическую эпопею, либо разбавить её сентиментально-скандальной ситуацией или романтическими бреднями героев. После чего к постельным сценам можно вернуться вновь.
-- Поведение автора во время создания эротических сцен особого значения не имеет, хотя наблюдать за подобным процессом весьма увлекательно. Единственное, чего мы категорически не рекомендуем - это привлечение к написанию рассказа лиц противоположного пола для проверки достоверности описываемых действий. За целостность организма автора, мечущегося между письменным столом и раздраженным объектов эксперимента, мы никакой ответственности нести не хотим. Лучше всего спокойно сидеть за компьютером, помахивая сигаретой, шлепая по клавишам и изредка скрежеща зубами - это нормально.
-- Завершив рассказ, советуем не вывешивать его мгновенно на всеобщее обозрение, а дать ему отлежаться хотя бы полчаса. После чего, слегка успокоившись, выпив кофе и побеседовав с приятелем по телефону на отвлеченные темы, прочитать свой шедевр и безжалостно убрать из него все явные перегибы: бесконечные фонтаны спермы, безумные конвульсии двадцати подряд оргазмов, пену изо рта, растерзанную плоть и вывихнутые конечности (если только Вы не писали о сексуальных взаимоотношениях пациентов клиники для буйнопомешанных). После чего сохранить текст, выключить компьютер и лечь спать. Завтра решите, стоит ли дать и другим бесценную возможность ознакомиться с Вашим новым произведением.

@темы: книги, статьи

URL

12:49

Франкенштейн (автор Shinkyo333)

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

@темы: Noblesse, ФанАрт

URL

пятница, 30 декабря 2011

18:26

Советы для нежелающих оказаться попаданцами

Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.

Страничка автора

Выпуск III

В прошлых наших выпусках мы подробно рассказывали о том, что надлежит и что не следует делать человеку, если он хочет спокойно оставаться дома, на любимом диване, перед любимым телевизором, и вовсе не жаждет переместиться в другую эпоху, в другой мир и, тем более, в чужое тело. Тема получила множество откликов, мы благодарим читателей за дополнения к нашим советам. Теперь рассмотрим ситуацию, когда все эти рекомендации услышаны не были. Или, что печальнее, несмотря на неукоснительное их выполнение, вас все же угораздило оказаться попаданцем или вселенцем. С попаданцев мы, пожалуй, и начнем.
Существует уже стандартный набор правил для попаданца, который применительно к 1930-1945 г.г. звучит так:
1. Предупредить Сталина.
2. Убрать Хрущева.
3. Сместить Жукова.
4. Изобрести промежуточный патрон, автомат Калашникова, танк Т-34, либо какую-нибудь ещё техническую новинку.
5. Перепеть Высоцкого.
читать В зависимости от эпохи попадания правила могут меняться, но два пункта остаются в них неизменными - промежуточный патрон и перепеть Высоцкого. Хоть в советы для попаданцев добавляй "Никогда не увлекайтесь стрельбой из огнестрельного оружия, не вникайте в вопросы калибровки патронов и пр." и "Ни в коем случае не разучивайте наизусть песни Владимира Высоцкого, а тем более не пытайтесь петь их под аккомпанемент на гитаре или другом музыкальном инструменте". Но если с патронами ещё куда ни шло, большинство из нас - люди мирные, иные и оружия страшнее рогатки никогда в руках не держали, то с песнями Владимира Семеновича гораздо сложнее. Хоть одну да напоют. Но одну-две, иногда - можно. Это несущественно повышает риск оказаться попаданцем, не стоит на этом зацикливаться.
Итак, промежуточный патрон, священная корова альтистории наряду с Царем Михаилом, Пусянем и Македонской Америкой. Кто не произносил с трепетом это словосочетание? Если вас угораздит оказаться попаданцем, не следует бежать к местным властям с криком "Срочно создайте промежуточный патрон!". А вы знаете, что это такое? Для тех, кто считает данные слова волшебным заклинанием, сделаем пояснение. Патрон называется промежуточным, потому что он... промежуточный! Между пистолетным и винтовочным. Не будем приводить здесь его подробные ТТХ, если их нет во взятом с собой ноутбуке, то и не надо. Ибо в определенную эпоху его разработки и так ведутся, ваши потуги прогрессорства будут высказыванием очевидного. В другие же временные отрезки не будет оружия, под которое этот патрон подойдет. Придется сразу автомат Калашникова изобретать. Без чертежей в ноутбуке это затруднительно, разве что на Михаила Тимофеевича надежда. Только он и так над этой проблемой долго размышлял, а до 1947 года легендарного автомата не вышло.
Теперь о песнях Высоцкого. Ну неужели кто-то наивно надеется, что перепоет? Да вы посмотрите на потуги так называемых звезд так называемой эстрады это сделать! Причём не только тех, кто ничего кроме "муси-пуси" не умеет и не желает уметь, но и вполне профессиональных, прошедших ещё советскую школу. Не выходит ни у тех ни у других, хоть ты тресни! Лучше Семеныча все равно не получится. А выдавать чужие стихи и песни за свои... не комильфо.
К остальным правилам следует так же подходить критически. В частности, о предупреждении Сталина. Во-первых, о чем его предупреждать будете? Чаще всего в ответ на этот вопрос отвечают о "22 июня, ровно в 4 часа". Спешу огорчить, об этой дате его предупреждали. Рихард Зорге в частности. Точно также его предупреждали о том, что война начнется в другое время. Разведка работала неплохо, но ведь и враг не дремал, дезинформацию сооружая, да планы свои корректируя. Так почему Иосиф Виссарионович поверит именно вам, непонятно откуда явившемуся? А особенно, если ноутбука с собой не окажется (ещё круче, если тот к тому времени разрядиться успеет).
Поэтому, если доля попаданца оказалась неизбежной, не спешите вставать на путь прогрессорства и изменения истории. Наломаете сгоряча дров, потом поздно будет. А что же следует делать?
Перво-наперво попробуйте разобраться, куда это вас занесло? Чаще всего местные обитатели сразу не показываются, до их прихода есть некоторое время. Оглянитесь по окрестностям, посмотрите на небо (вдруг там самолет какой пролетел), на землю (что под ногами, какая дорога - протоптанная ли это тропка, мощенная булыжником, деревянная гать или что ещё). К появлению местных жителей попробуйте составить себе легенду. И, это главное, никогда и ни при каких обстоятельствах не выдавайте своего попаданчества! Все равно никто не поверит, в дурдом же загремите - а то и на костёр инквизиции.
А еще было бы неплохо одежонкой поскорее разжиться, аутентичной соответствующей эпохе. Ведь даже в столь любимыми попаданцами 40-х годах XX столетия , привычные нам джинсы и прочие косухи-толстовки(не говоря уж о кроссовках) смотрятся как-то нелепо, если не подозрительно. А уж если, не дай Бог, в средневековье занесло...
Вот тут в пору припомнить юность шпанистую. За яблоками и прочими огурцами в соседский (колхозный) сад-огород лазили? Ну так вот, экстренно вспоминайте навыки. Опять же, ежели вихри времен забросили вас в средневековье, неплохо бы и ножичком каким разжиться - бо как статусный предметец. Немного повезет тем, кто имел опыт турпоходов (хотя ходить в них ранее настоятельно не рекомендовалось). Но если у вас таковой опыт имелся - радуйтесь. Потому как до приобретения надлежащего облачения, ночевать придется в лесу и питаться, чем природа-матушка пошлет. Ну а когда будете одежкой-ножиком разживаться, не забудьте про нательный крест. Хоть медный, хоть деревянный - лишь бы был. А то и впрямь недолго до встречи со святыми отцами. Это в лучшем случае. А могут и так порвать, до костра не дотащив, фанатики религиозные.
Определившись с эпохой, следуйте её правилам. Если занесло в сословное общество, то забудьте скорее о правах человека, демократии и прочих прелестях родного столетия. Не панибратствуйте с королями, да и с простыми рыцарями этого делать никак не следует. Если только к тому времени вы сами не получили рыцарский статус (и соответствующие этому статусу навыки). Выдавать себя за значимую персону сразу не стоит ни в коем случае. Разоблачат быстрее, чем вы успеете заявить о своей дворянской крови и тому подобному. И участь будет печальна. Но и под нищего крестьянина косить не след (в прямом смысле косить-то умеете?). Лучший выход - ограбленный разбойниками горожанин, скажем, мелкий торговец, школяр, художник или актер. Рядиться в образ бродячего проповедника(который очень выгоден на первых порах) не рекомендуется, потому как к стыду нашему в Писании мы большей частью не сильны, а если и сильны, то кто знает к кому пресловутые вихри занесут, к католикам или к православным? дай Бог, чтоб не к мусульманам, а то дальнейшая инструкция сводилась бы к книжке Крестовского: "Как выжить в тюрьме" с поправкой на соответствующее время.
Встает вопрос о языках. Окажетесь в средневековой Франции, к примеру, а в школе только английский учили, причем было это лет двадцать назад, а с тех пор кроме "Ха уду ю ду", "Дую спик инглиш" и популярного словечка из американских боевиков ничего и не помните. Что же делать? Спешим обрадовать - как правило, попаданец получает в качестве бонуса знание языка той страны, в которую угодил, причем в соответствующую эпоху. Ну а если не повезло, вспоминайте все, что знаете, на любом из иностранных языков. В экстремальной ситуации, может, и сумеете объясниться. В этом случае остается выдавать себя за ограбленного иностранца. Приказчика у заморского купца, к примеру.
Если Вас перенесло вместе с чудесными девайсами (слово-то какое!), в общем, с техническими прибамбасами своей эпохи. В этом случае не спешите своими вещами пользоваться. Мобильный телефон все равно не поможет, звонить некуда. От ноутбука толку особого тоже не будет. Мы уже говорили, что батарейка сядет быстро, а такого стандарта розеток (если зарядное устройство случайно оказалось с собой), скорее всего, ещё и не было. Часами лучше тоже не сверкать. Хорошо бы припрятать все свое добро в надежное место, чтобы потом, когда придет время, воспользоваться.
Помните, что главная задача сейчас - легализоваться и выжить. Вот потом, когда все образуется, можете потихоньку приступать к прогрессорству. Но не удивляйтесь, когда практически все задумки окажутся не реализуемыми. Помните о технологиях той эпохи, в которой вы очутились. Возможно ли на её базе создать что-то путное? А вот когда разберетесь с тем, что можно - тогда и дерзайте. Многое может получиться, если подойти к этому вопросу подумавши.
Ну а как быть тем, кому выпала участь вселенца, мы рассмотрим в следующем выпуске.

@темы: статьи

URL