Новый ПЧ

 KsandraBlack добро пожаловать. Что привело и чем порадовать?

+2

@темы: ФанАрт, ПЧ, Bleach

---

Колоринг 433 главы

@темы: Колоринг, Bleach

---

И в шутку и всерьёз о медицине (автор: Садовская Альбина)

Здоровые часов не наблюдают.
Здоровье стоит дорого - максимум усилий и уйма времени.
Главные враги здоровья - современная медицина и современная экология.
Позитивное мышление - прямой путь к выздоровлению.
Болезнь - это враг, которого необходимо знать в лицо.
Современная медицина - это шоу -бизнес и спекуляция бредовыми идеями.
Думать о ребёнке необходимо по мере его планирования, а не по мере его взросления.

читать

Самое великое заблуждение нынешнего века - вера в современную медицину.
Существует два основных диагноза на все необъяснимые случаи в медицине: аллергия и шизофрения.
Самое эффективное и надёжное средство от всеобщей безработицы - всеобщая инвалидность.
Инвалидность в США получают не больные, а люди преклонного возраста.
Когда ты потерял работу, - самое время вспомнить как ты тяжело болен.
Надежда на выздоровление обычно умирает с "выздоравливающим".
Работа забирает наше здоровье и платит деньгами, за которые уже не купишь здоровья.
Люди обычно начинают ценить своё здоровье, когда его уже и след простыл.
Дорожите временем с молоду, а здоровьем с детства.
Здоровая мама - здоровый малыш - верное условие, если при этом не болен отец семейства.
В США потеря конечностей - не повод к инвалидности: если ты потерял ноги, - у тебя ещё есть руки; или, если ты лишился рук, - ты можешь всегда воспользоваться ногами.
Как правило в инвалидности отказывают тем, кто честно заявил о своей болезни.
Врач осмотрел пациента, записав его лекарства, и на полном серьёзе выдал: "Как Вы ещё живы после такого количества серьёзных препаратов? Вы похожи на зомби - еле ползёте." А когда больной подал на подпись врачу лист о временной нетрудоспособности, медик громко заявил: " Я не могу подписать эту бумагу. На мой взгляд, раз Вы принимаете эти лекарства, значит они Вам помогают; отсюда следует, что Вы можете и работать."

@темы: афоризмы

---

Колоринг 523

+9

@темы: Колоринг, Naruto

---

Naruto

+1

@темы: ФанАрт, Naruto

---

С улыбкой Буратины - смешные афоризмы (автор: Садовская Альбина)

Женщина верит, что дважды два будет пять, если ей это красиво преподнести.

Свободные часов не наблюдают.

Алкоголь - это анестезия переутомлённого мозга. Человеческие мозги не в состояние выдержать трезвого взгляда на современную жизнь

В результате собственной проверки легко может выяснится что ты круглый дурак

Дeпрессия - это утомление духа на фоне перегрузки мозгов.

читать

В вине - мудрость, в пиве - сила, а с водкой море по колено.

Пьяный трезвому - не товарищ.

Невезение - это горе от ума.

Упрямость - великая вещь, сворачивает горы даже там, где не нужно.

Все противоречия находятся в сердце женщины.

Примирение - это временное затишье между битвами, когда подсчитываются жертвы.

Бюрократы - это гении твердолобости, призванные охранять законы от людей

Пессимистами не рождаются, ими становятся.

Оптимист - человек со здоровыми нервами.

Была бы водка, а уж повод выпить найдётся.

Не хлебом единым сыт человек, но и каждым опрокинутым стаканом.

Хорошо когда взгляд человека устремлён к звёздам. Но не плохо бы при этом и землю не терять под ногами.

Чем выше мы взлетаем, тем больнее пaдение.

Рождённый ползать знает много укромных мест.

Идеальный мужчина существует в мечтах женщины, в то время как идеальная женщина присутствует в фантазиях мужчины.

Жена и муж - одно целое. Жена любит душой, а муж телом.

Не имей 100 рублей, а имей миллион, и желательно в валюте.

Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Значит идеальная пара когда она - слепая, а он - глухой.

Одинокая женщина мечтала о счастье: о доме, о семье, о детях. Но когда она всё это получила, то подумала: · Уж лучше б я навеки осталась несчастной!?

В смысле женитьбы обычно у мужчин так: есть спрос, нет предложения; появляется предложение, но уже нет спроса.

Если человек довольствуется малым, значит о большом он даже не мечтает.

Прежде в России все были друг другу товарищами, а теперь стали господами.

Первые симптомы усталости появляются при мысли о работе.

Парадокс современной генетики в отношение детей индиго: большинство глупых женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов. Вывод: В каждом глубоко дремлет гений и бодрствует полный дурак.

Если хотите иметь любовь, похожую на сон, примите Виагру и димедрол.

Для дураков жизнь - комедия, для умных - драма. Кем быть каждый выбирает сам.
Но стоит определиться, поскольку хуже всего трагикомедия.

Самые везучие в любви люди - холостяки.

Существует две самые патологические любви в мире - любовь к женщине и любовь к деньгам. Но из них первая часто уступает второй.

И дружба на сегодня стоит дорого.

@темы: афоризмы

---

Грим

+10

@темы: ФанАрт, Bleach

---

поисковые фразы

17.01.2011 в 08:14

Пишет  Эль-фирЭ:

Поскольку своих адекватных поисковых фраз не имею - распотрошила статистику  Kenna

уксус сергей остров - это из серии "я знаю, что вы делали прошлым летом"? Эдакая хоррор-история что ли?
Fendom - вам какой на выбор есть Блич, Блич, Блич.
фанарт итачи - найдете здесь такое - дайте мне, я такое тоже собираю
васюкова юлия валерьевна- нет, меня не так зовут.
саске хината - ГЕТ!!!!!! ВАРНИГ!!!
фанарт саске наруто слишком просто! А вот Кьюби/мозги наруто/мозги саске/остальные части тела Орочимару - уже интересней
раскаявшийся демон - утопии не читаю
советы писателям фантастики- где-то было
блич - блин, вам лениво тег нажать???
купить рабов - а рабыни есть?
можно на варвары стричь волосы - и красить и мелировать тоже можно
одежда во времена инквизиции - не было такого у них, средневековая европа - нудисткий пляж
гаваш - а может лаваш? или это из того, что раньше гавкало?
советы писателю фэнтези - см.выше
хидан/итачи - а вдруг Кисаме прийдет?
книга легион инквизиция изгнание демонов - вам практическое пособие переслать или любительские фото подойдут?
тест хто из демонов твой покравитель - читай ответ - Дед Пихто, село необразОваННое.
мадара/итачи - то же что и про Хидана...
фанфики улькиорра и орихиме - богохульники, чешите отсюда. Мало того, что орихиме, мало того, что гет, так еще и с Улькиоррой.
точка невозврата в магии - щаз координаты вышлю, ждите

@темы: поисковые фразы

---

16.01.2011 в 15:45

Пишет  Lord Gino:

@темы: Демотиваторы, Bleach

---

Зеро х Юки

@темы: Vampire Knight, ФанАрт

---

Демотиваторы

@темы: Демотиваторы

---

Куда идет русский рок? (Автор: Савчук Александр Дмитриевич)

Начнем с того, что само понятие "русский рок" - это совершенно уникальное явление, аналогов которому в природе не существует. Сложно сказать, когда он появился, поскольку невозможно найти точку отсчета. Но можно с уверенностью заявить, что причиной его появления стало проникновение в СССР зарубежного рок-н-ролла. На самом деле, сколько людей - столько и мнений. Многие считают "отцом русского рока" небезызвестного Бориса Гребенщикова, забывая (а, зачастую, просто не зная) всех тех, кто был до него и тех, кто творили в одно время с ним, но так и не смогли записать ни одного альбома. Некоторые совершенно закономерно обращают внимание на тогдашних гениев звукозаписи, таких, как А. Тропило, А. Кутиков, А. Гноевых, и т. д. Некоторые называют такие фамилии, как Высоцкий, Окуджава... Это все не важно. Каждый из них сделал свой вклад в развитие этого стиля. Одно только можно сказать точно: русский рок - это направление музыки, которое могло возникнуть только в Советском Союзе, и только в советском обществе.

читать

Чем же отличается русский рок от рок-н-ролла, с которым у него так много общего?
Дело в том, что русские рокеры выросли на западных пластинках, и на западной музыке, а эта музыка уже тогда была музыкой денег и коммерции. За неимением нужной аппаратуры и хороших инструментов, делать что-то подобное приходилось на простых, и не очень качественных инструментах. Но это только одна сторона медали.
Вторую, и не менее важную часть музыки составляют тексты. Вот тут то и кроется главное отличие. Те, кто могли разобрать смысл слов на зарубежных пластинках - могли подражать своим кумирам, но таких "дэшифровщиков" было не очень много, потому слова писались так, как чувствовались. Вспоминается Высоцкий, и многие другие. Конечно, лично мне кажется, что Владимира Семеновича сложно сопоставлять с рокерами, он скорее автор-исполнитель. Но энергетика его песен, сила слов, и та мощь, которая слышна в каждой его записи не могла не отразится на более молодом поколении.
Русский рок с самого начала не был коммерческим проектом. Это музыка души. При чем, в отличие от песен более зрелого поколения - это музыка молодой, сильной и амбициозной души, чего нельзя сказать про тексты западных групп и того времени, и наших дней. Зачем ходить вокруг да около? Переведите тексты зарубежных мастеров рок-н-ролла, и сопоставьте с нашими. Если Вы это сделали, то понимаете, что я имею ввиду.
А теперь представьте, что эти песни кто-то играет на кухне под гитару с бутылкой портвейна.... Комментировать не буду.
Альбомы русских рокеров тоже записывались в уникальных условиях, увидев которые группа Beatles в полном составе покончила бы жизнь самоубийством. "Если бы тогда, в 1986 году, у нас была бы студия - мы были бы счастливы просто неймоверно, - рассказывает шоумэн группы АукцЫон Олег Гаркуша. - Но тогда небыло студии и мы напрашивались к Тропило...Вишиня нас пытался писать в туалете: на репетиционной точке был зал и для того, чтобы писать нормально нужно было микшерский пульт "уводить" в сторону, а единственная "сторона" - это туалет. Мы провели провода в туалет и он сидел в туалете (правда не долго), сказал, что ему не очень хочется там сидеть, - продолжает музыкант".
С одной стороны - это не показатель, а с другой - разве это не отобразилось на качестве звучания, инструментах, песнях, характере музыки, которые сформировали у слушателей представление о советской рок-культуре? А как распространялись альбомы? А как проходили концерты?
Одним словом - АНДЕГРАУНД!
Давайте разберемся, что же значит это слово.
Андеграунд (английское undergraund - подполье), термин, обозначающий разнородные "подпольные" течения в современной культуре (в кино, музыке, изобразительном искусстве, литературе и др.), для которых характерны отказ от общепризнанных социальных и художественных традиций, норм и ценностей, нередко эпатаж публики, разрушение художественной формы, бунтарство и политический радикализм. Это обозначение найдено в Интернете и, мне кажется, полностью раскрывает смысл этого слова.
Рок-движение в Союзе было подпольным. Оно запрещалось властью. В свое время, за распространение этой культуры, можно было заиметь очень нехорошее общение с правоохранительными органами. Это также было одним из условий, которое сформировало такое уникальное музыкальное направление как русский рок. Андеграунд полезен для рока в том плане, что для многих этот запретный стиль музыки становился чем-то личным, чем-то объединяющим. Рокеры собираются вместе, рокеры знают друг-друга, рокеры вместе занимаются распространением этой культуры.
А что же сегодня?
А сегодня этого всего нет. И вот теперь можно проследить, каков вектор развития русского рока. Во-первых, давайте обратим внимание на то, что это направление стареет. На сцене все те же мастодонты рока во главе с Кинчевым, Шевчуком, Бутусовым, и т. д., играют старые программы. Выпускают новые диски, записанные на профессиональных зарубежных студиях, музыка в которых стала намного чище, но перестала быть такой близкой. Рок-группы превратились в коммерческие проекты, бренды, и тому подобное. Гастроли, турне... Этот период можно условно обозвать либо: "В погоне за музыкой", либо "В погоне за залами". В подтверждение, вновь процитирую Олега Гаркушу:
"К сожалению или, может, к счастью, Цоев, Гребенщиковых, Шевчуков, Гаркуш и так далее, я пока не вижу. Вот такого, чтоб вышел на сцену и всех "разорвал"...Мы-то выходили только для этого. Да и время сейчас другое. То было время, когда мы были нищие, голодные, бедные и нещастные (в бытовом смысле), а по-другому были очень счастливые. Счстливые потому, что было мало информации - мы хотели общаться, хотели что-то делать, что-то придумывать (мы это и делали), нам было все интересно. Творчество для нас было хобби-увлечение. Все ведь работали, достаточно уставшие шли на репетицию, сочиняли. Мы даже не думали, что у нас будут концерты, будут записи, поездки (такого мы себе и представить не могли). Сейчас музыканты в несколько иной ситуации. Они, большей частью, хотят быть популярными, известными, любимыми и очень быстро, но этого быть не может. Чтобы быть такими, как они хотят, нужно, как минимум, пять-десять лет играть. И то, у тебя может не получится, чтобы тебя все узнали. Обратите внимание, какие честные и резкие, настоящие песни писались тогда. И что сейчас происходит?".
Может, русский рок возможен только при условии гнобления, когда он вынужден уйти в подполье? В таком случае эта культура доживает свои последние годы, ибо андеграунда в наших странах быть не может. Для этого можно еще раз перечитать обозначение этого слова. Конечно многие могут начать мне противоречить, утверждая, что у нас есть очень хорошие андеграундные группы и начать их перечислять, но это совершенно бесполезно. Во-первых, я уже писал о том, что подполья быть на может, а во-вторых - это был лишь катализатор, который спровоцировал появление этого направления. Разгадка проблемы лежит не в глубоких философских мыслях, а на поверхности. Только, прошу, не приписывать к этой статье фраз, типа "рок-н-ролл мертв". Так делают только неопытные поклонники рока, всем своим видом показывая, как хорошо они знакомы с творчеством БГ. Русский рок умереть не может! Это музыкальное направление, оно не живое, потому его не убить. Но вот забыть про него можно, и к этому дело идет.
Деньги правят миром, и у кого их больше, тот и прав. Теперь эта аксиома распространяется и на рок-музыку. Современный рок - это гастроли, стадионы, репертуар, рассчитанный на слушателя, PR-кампании, раскрутка, и все такое. НО, СТОП! Разве не это отличительные черты "попсы"? Разве не в этом заключается ее смысл? Что мы теперь имеем? Рок, который отличается от попсы только стилем, живым исполнением, и тем, что музыканты не трясут гениталиями с телеэкранов. Да, отличается многим, но не ИДЕЕЙ. Идея где-то потерялась. Либо по пути к чистой качественной музыке, либо по дороге к музыкальному Олимпу. Это не важно. Важно только то, что идеи больше нет.
"На самом деле, объединение некое происходит и я считаю, что в какой-то момент музыка нивилируется, - рассуждает Армен Григорян, - Не будет каких-то оттенков, они же и так уже сомкнулись. Есть попса-рок какой-то непонятный, то есть вот это все уже теряет грани, рамки расплываются. Когда исчезнет социальный протест - будет действительно хорошая музыка. Если музыка вернется к мелодизму, если новые технологии будут освоены с такой позиции, что они поднимут это искусство хотя бы на пару шагов выше, - продолжает лидер группы "Крематорий". - А русский рок (если он и дальше будет продолжать "рвать на себе рубаху" и ничего кроме этого не делать) рано или поздно столкнеться с тем, что логорифмическая линейка на которой считаю досихпор или счеты просто будут брошены в костер, - считает музыкант".
Хотите эксперимент? Создайте сегодня музыкальную группу, и попробуйте ее раскрутить. Проблемы: дорогие инструменты, дорогая аппаратура, репетиционная база, дорогая запись на студии. Короче, если есть спонсор, то это очень даже реально. Вот только спонсоры вкладывают деньги в прибыльное дело, а это значит стадионы, популярная музыка и... року хана. Можно все выше перечисленное сделать в кустарных условиях, вот только без качественного звука песню ни одно радио не прокрутит, и вообще не факт, что эти песни возьмут туда без богатого "папика". Чтоб попасть на ТВ, нужен качественный клип, который стоит отнюдь не 100 баксов. А если и это все есть, то перед рокерами может возникнуть более веселая проблема: НЕ ФОРМАТ. Во времена свободы слова можно говорить, что хочешь, а если деньги есть, то и петь что хочешь, но напомню еще раз. Те, кто вкладывает в группу деньги, рассчитывает на доход, потому группа обречена стать попсой.
Уважаемые рок-музыканты, начинайте браться за голову, пока не поздно!

@темы: статьи

---

Naruto

@темы: ФанАрт, Naruto

---

В двух словах о насущном (автор: Садовская Альбина)

Зависть не дремлет; она рано или поздно наносит удар.
Недобрые мысли можно попытаться скрыть даже от себя, но ничего нельзя утаить от Бога.

читать

Чем более человек ничтожен, тем более завистлив.
Есть два ненасытных чувства на свете: зависть и жадность.
Очерняя кого-то, мы желаем на этом тёмном фоне выглядеть как можно светлее и ярче.
Много можно совершить добрых дел, но и в них важно учитывать из каких они выходят побуждений.
Дело спорится тогда, когда в него вложено душа и сердце.
Если в начале пути сосредоточиться на его конце, то идти будет гораздо легче.
У гордости и высокомерия такой длинный нос, что виден всем издалека.
Положение красок в мире неизменно: для себя - только белое, для других - всегда чёрное.
Всякие мысли от сердца, а дела от мыслей.
Зависть очень осторожна, но рождённая от неё ненависть, выдаёт себя быстро.

@темы: афоризмы

---

ИчиРук

+ 17

@темы: ФанАрт, Bleach

---

Поучительная статья (автор: Садошенко Денис Сергеевич)

Как-то, общаясь с девушками, я в разговоре ляпнул, что компьютерщики - вообще боги на земле. Они тут же ринулись в атаку, стараясь доказать мне обратное. Идея заключалась в том, что (по их представлению) программист, или хаккер, или, на худой конец, юзер ничего особенного для общества собой не
представляет и вымрут скоро как класс. И выходить за такого замуж, а уж тем более с таким жить - так это полнейший абсурд. Я скромно молчал и изредка невнятно поддакивал, вслушиваясь в их глупые доводы. А потом пришел домой и написал эту статью. И вот, что у меня получилось :

ПОУЧИТЕЛЬHАЯ СТАТЬЯ ДЛЯ ОСОБЕЙ ЖЕHСКОГО ПОЛА, КОТОРЫЕ СОБИРАЮТСЯ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА ЧЕЛОВЕКА, СВЯЗАHHОГО С КОМПЬЮТЕРАМИ !!!

Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) "на ты", так как интимная беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта...

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное ! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его
своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий
вопpос, заданный тобой : - Или я или твой компьютеp !
Этого ни в коем случае не следует говоpить !!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать ! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь ?! Сейчас поймешь !

* * *
Компьютеpщик, это человек, у котоpого ОЧЕHЬ много дpузей, необязательно мужского pода, сpеди котоpых ты непpеменно найдешь дpуга или подpужку, увлеченным тем же, что и ты. Сpеди его дpузей есть те, кто поможет поменять вашу стаpенькую кваpтиpку на более новую с минимальными затpатами. Твой
автомобиль, pжавеющий под окнами, будет благополучно обменен на новый.

Компьютеpщик, это такой человек, котоpый ОЧЕHЬ много знает, а если и не знает, то знает, где это можно узнать. Ты хочешь pазузнать, какая погода будет на канаpских остpовах завтpа, куда вы летите на путевку, почти бесплатно купленную у дpуга вашего мужа ? Hет никаких пpоблем ! Чеpез несколько минут, пpедваpительно поклацав кнопками своей пеpсоналки, твой муженек выдаст исчеpпывающий ответ. Вместе с ним ты будешь в куpсе всех новостей и сплетен, твой интеллектуальный уpовень поднимется на несколько поpядков пpи общении с таким гениальным мужем !

Хотя твой будущий муж, веpоятно, использует в своей pечи некотоpые технические теpмины, свойственные его увлечению и понятны очень немногим, у него настолько богатый словаpный запас, что ему ничего не стоит облагоpодить твой слух вовpемя подвеpнувшейся фpазой из "Гамлета" Шекспиpа, котоpого он очень
удачно недавно пpосмотpел на видео компакт-диске. Женщины любят слушать, когда их хвалят, и ты, надеюсь, не исключение. Знай же, твой будущий муж, конечно же pазбиpающийся в данной области лести и ухаживания, сделает все возможное.

Компьютеpщики очень мало едет и едят то, что дают ! Это несколько пpотивоpечит утвеpдившемуся мнению, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок. У них все наобоpот. Hо зато уж пить всеpазличные чаи и кофеи они мастеpа ! Всяк человек любит эти дpевние напитки, но компьютеpщики любят их
вдвойне. Оставаясь на долгой ночной вахте один на один с компьютеpом, ему пpосто чем-то надо забивать свой желудок, а кофе или чай - это дешевая альтеpнатива еды.

Если ты всегда ломаешь голову, пpежде чем купить подаpок на его день pождения (Hовый Год, 23 февpаля), то можешь забыть о своих пpоблемах ! Если ты ничего не подаpишь ему, а пpосто поцелуешь в щечку и скажешь те заветные тpи слова (надеюсь, знаешь какие), он будет доволен и с него уже хватит. Hо если
ты хочешь сделать его день pождения каким-то особенным для него, тайно посоветуйся с его дpузьями и подаpи ему новый "винчестеp" или новую "матеpинку" или, на худой конец, новый ковpик для мышки ! Как будут блестеть его глаза, когда он будет смотpеть на подаpок ! Какими сладкими покажутся тебе его
поцелуи, когда он будет благодаpить тебя ! Да, pади этого стоит жить. Hет ничего лучшего для компьютеpщика, чем новое "железо" и/или "софт", полученный в подаpок на собственный день pождения от любимой девушки ! Этим он поймет, что тот вопpос, пpо котоpый я говоpил вначале, будет задан позже или не будет задан вообще.

Со своим будущим мужем ты почти всегда будешь находиться в безопасности ! Ты не замечала, что, выйдя из кваpтиpы (лифта, подвоpотни), он часто кpутит головой туда-сюда высматpивая веpоятных пpотивников ? Понаблюдай за ним исподтишка, это очень интеpесно ! Пpоходящих мимо девушек он оценивает по
собственным кpитеpиям, не как все остальные. Пpоезжающие мимо машины он пытается сpазу оценить по степени веpоятности с ними столкновения. Hаходящиеся по обе стоpоны от улицы дома он вообще пpезиpает и, между нами, немножко побаивается... Отpезкого собачьего лая он вздpагивает и гpудью бpосается на
опасность, желая огpадить столь любимую для него пеpсону (т.е. тебя) от любых непpиятностей. Это ему что-то напоминает, у него уже выpаботался своеобpазный инстинкт, так что, пеpеходя с ним улицу, можешь хоть спать на ходу, но ОH погибет сам, но тебя спасет !

Компьютеpщики - миpные люди. Если на pаботе на него наоpал босс, дома на него зашипела теща, он пpеспокойно усядется за машину, включит особо кpовавую игpушку и будет дико хохотать, пpедставляя, что это своего босса он только что pазнес на кpовавые клочья из pакетомета ! Ты не дождешься от него пощечины, он нанесет ее вообpажаемо, а потом, один на один выдеpжит бой со всеми демонами ада и выйдет из него победителем !!!!

Если ты по натуpе своей - pомантик, тебя тянет к звездам и ты пишешь стихи об этом на основании своих снов и мечтаний, то что ты скажешь, о полете в космос, встpече с неземными существами и о пламенной любви до самого центpа Вселенной ? Hpавится ? Вижу-вижу, глазки твои уже блестят, щечки заpделись
и ... ну, не важно. Так за чем же дело стало ?! Ведь у тебя есть ОH - твой суженный, любимый, обожаемый. Человек, котоpый не pавнодушен к компьютеpам !

* * *

Да, вот так в жизни бывает - ищешь себе пpинца с кpутой машиной, кожаной куpткой и pазвязными жестами. А потом глядишь, и ничего он из себя уже не пpедставляет. И не замечаешь ты своего коллегу по pаботе, тихого и еле заметного паpня, пpоводящего 3/4 своей жизни у компьютеpа, котоpый уже давно и безнадежно влюблен в тебя по уши. А чтобы видеть свою любовь кpуглосуточно, он заpанее отсканиpовал твою фотогpафию и пялится на нее с утpа до вечеpа, стаpаясь запомнить каждый квадpатный миллиметp твоей атласной кожи с pазpешением 1024х768х16М.

ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА КОМПЬЮТЕРЩИКОВ ! ЭТО МОДHО, А ГЛАВHОЕ - ДЕШЕВО !!

@темы: статьи

---

Хината

@темы: ФанАрт, Naruto

---

Всякие мысли, цитаты, афоризмы…

Автор :

Ирина Д

zhurnal.lib.ru/i/irina_d/aphorisms.shtml

Мы живём, только и делая, что усложняя жизнь ближнего своего, при этом всю жизнь мечтаем о том, чтобы кто-то облегчил нашу.

В руках умелого лесть - искусное тактическое оружие; в руках неумелого - глупейшее орудие самоубийства.

Женщины считают себя феминистками только до тех пор, пока не встретят настоящего мужчину. Поэтому многие остаются ими до конца своих дней.

Мы все имеем право на глупость, только некоторые этим слишком злоупотребляют.

читать

Сказал бы, что жизнь прекрасна, да язык не поворачивается.

В большинстве своём, бессовестность является прямым следствием не столько эгоизма, сколько глупости.

Для начинающих мыслителей открывать банальные истины бывает так же приятно, как и попирать общепринятые.

Добро, сделанное козлам, превращается в зло, сделанное самому себе.


Из набросков к "Искусству коварных жертв":

Начав молиться, можно потерять веру.

Скрывая своё невежество, мы становимся куда более уязвимыми.

То, что вокруг тебя одно зло, вовсе не делает тебя добром.

Мы, люди, не едим только тех, кто нам симпатичен. Хотя можем есть и их тоже.

Злость - это всегда защитная реакция.

90% того, что делает человек в жизни - это попытки защититься от окружающего мира.

Тот, кто абсолютно неубеждаем, чаще всего стремится убеждать других.

Отношение большей части населения к политике подобно отношению к природным катаклизмам, в которых мы косвенно виноваты, но теперь, когда всё случилось, от нас ничего не зависит; единственное, что мы можем себе позволить теперь - это смириться, пожинать плоды, ликвидировать последствия и использовать это как главный предмет разговоров. У другой же большой части населения отношение к ней чисто болельщицкое.

Жизнь - это самый великий дар, который у нас есть, и нельзя позволять себе жить её так, чтобы от неё хотелось умереть.

Иногда стоит больше гордиться тем, чего не сделал, чем тем, что сделал.

Гордость - это слабость сильных людей.

Когда человек вступает в коммуникацию с окружающим миром, он перестаёт быть самим собой.

Чуждость, маскируемая вежливостью и перевязанная бантиками социализации - это как болезнь, которую ты лечишь болеутоляющими.

В хорошей, действенной политике не бывает, не может быть идеальных решений, удовлетворяющих всех. Иначе это будет фикция, которая развалится на глазах и потянет за собой и тех, кто был за, и тех, кто был против.

Политику приходится смотреть из всех позиций, а действовать из одной.

Принято считать стремлением к особого рода свободе рьяную юношескую приверженность бунтарским взглядам, хотя с тем же успехом она является искусственным или самонасильственным загонением себя в рамки, её ограничивающие. Но это такая же болезнь, как и любовь. Все они проходят тогда, когда организм адаптируется к этим новым для себя условиям. В случае любви и юношеских убеждений - когда они приедаются. И прелесть в том, что если ты, сам того не подозревая, загнал себя в клетку своих взглядов, то когда тебе надоест сидеть в ней, за её пределами ты всегда найдёшь миллион новых горизонтов. Однажды ты проснёшься и поймёшь, что искренне желаешь того, что всю жизнь отвергал.

Пока человек протестует - он несвободен.

Наша первая настоящая любовь случается, когда мы научаемся наслаждаться другим человеком, а не собой в глазах другого человека.


Несерьёзное

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет заказывает гору через Интернет.

Смотришь в книгу - видишь знаменитого португальского футболиста.

A судьи кто? - А хрен их знает...

Если я молчу, это не значит, что мне не о чем говорить. Просто не с кем.

Половина всех бед в мире от женщин. Вторая половина - от мужчин.

Искусство драматургии - дойти до ручки и написать что-нибудь.

Обидно, когда ты про***аешь своё счастье. Но гораздо обиднее, когда твоё счастье про***ает тебя.

[из студенческого]

(о всякого рода защитах) У вас нет права хранить молчание, но всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

(о курсовых работах) Начали за здравие - кончили за полночь.

Старинная студенческая пословица: "Аппетит приходит во время лекции".

[из наблюдений коллег]

(глядя на шапку письма, составляемого коллегой немецким партнёрам) "Не в той стране мужчин херенами называют".

(да простит меня хорошая половина мужской половины человечества)

@темы: афоризмы

---

Нелл

@темы: ФанАрт, Bleach

---

Цитаты (автор Арин)

Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами?


"Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали


Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

читать

Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"

Samael: Я оператор станка с числовым программным управлением
wetyk: оператор ЧПУ. знаем.
Samael: Создаю программы на станке большом и гну детали
wetyk: погоди я тя переименую
Bender: зачем?


Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком - Жириновский пришел к власти, в Стране переворот Зал выпал...


Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin



Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.


Полина (19:46:29 3/03/2008)
Млин.. С ума сойти. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала - правонарушителя нашли по санному следу.


1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???


User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...


Ххх:
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх:
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

ВОт за это я его и люблю.


C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха


tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ?
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: фегасе0_0


V@mpire
наконец-то появился интернет))))
Викуся
Пиши на латине у моб глюк
V@mpire
tiene este internete


xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот,сволочь
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сволочь - ответишь!



Sour: Блин!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ауте. Первый раз кому то денег дал в электричке


Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, тварь!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в сумасшедшем городе...


Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и нагажу туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и изнасилуют труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал



она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай


*возвращение после афк*
SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую фигню типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, вранье)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое " и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD



Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
"Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)

Причина:
ахалай-махалай..."


JaysoN : Интернет как время, был всегда )
Тем более что советский союз то только в 1991 перестал существовать

jahmakeyou : Знаю. .но в то время мечтали чтобы комп в комнате помешался
.......
JaysoN : вот ты говоришь 91 год.

JaysoN : смотри

JaysoN : "В 1991 году из Внешэкономбанка с помощью компьютера похищено $125000."

jahmakeyou : Им стену пробили



qqq: Типа фамилии переводим на английский Белов - Whitov
www: воробьев - sparrowev
eee: остроушко - sharpearo
rrr: а меня фиг переведешь - Крыкун
www: scrЫmer


Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно аш стало),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.


1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))


Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
IRBIz


ringlet:
сегодня вообще у меня в магазине был крик души....увидела набор отверток вяких...с насадками....вот он мне реально нужен...в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить...Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Фигню какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"


serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой


XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин


Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.


спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!


Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то дурак круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели выстрелить предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный


<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
давай
<69masTer96> Катя!
не угадал
<69masTer96> Настя!
неа
<69masTer96> Оля!
нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
Игорь


Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.


Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: [email protected]


Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )

Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...


<мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

@темы: афоризмы, юмор