Когда роешь яму другому, не забывай, что лопата есть у каждого.
Страничка автораzhurnal.lib.ru/x/xgulliver/weselyecitatyizinter...
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
***
Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..
читать ***
твои глаза как ноги! прекрасны и двойны... шагай же по дороге! ночной туман сосны...
***
Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ...
***
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
***
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
***
мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
***
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
***
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов......
***
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
***
- А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
***
...он меня любит..... 843 ромашки не будут пи**еть.....)))
***
Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!))
***
"плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
***
Пишу маме смс на т9: ?мама, ты дома??, получилось ?мама, ты жопа??. В ответ пришло смс ?жопа - это папа, ты скоро дома будешь?? ))
***
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
***
"Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
***
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
***
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
***
-В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
***
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
***
Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
***
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
***
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
***
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
***
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
***
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
***
Сексом сыт не будешь.. Но и супом же не натра***шься
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
***
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. (с) Маша Шоки
***
В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого...
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
***
Завтра - Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые г@ндоны, поздравьте с праздником..)))
***
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
***
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
***
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
***
-Милая,ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
***
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
***
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
***
- Как у тебя дела? - В шоколаде. А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом
***
Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад, сволочь, подлец!
- Что, ударил?
- нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и?
- а он посмотрел на меня и дал 500
***
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
***
Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
***
ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
***
на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
***
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
***
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.
***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
***
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
***
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
***
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура!!!:-)
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
***
Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
***
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
***
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
***
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
***
Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всю ночь ворочиться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
***
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!
***
"Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали на телепроекте ДОМ-2" !!!
***
Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-)
***
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
***
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
***
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень. )))
***
я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот еб@**й зайчик.
***
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?
***
Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности..
***
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
- Вась, лови топор... Че молчишь, не поймал что ли???
***
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
***
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
***
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
***
они поругались...она написала статус, что ушла на свидание...он написал, что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном..
***
Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...
***
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюсом :-)
- Мне по@уй, как ты считаешь!!!
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже...
***
Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
***
Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
***
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
***
Муж: - Какого к нам теща проезжает? Жена: - Числа или хуя?
***
Шел третий час моей диеты...но жопа, торчащая из холодильника, знала,что это конец...
***
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
***
Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
***
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать.
***
Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
***
этот гололёд усердно учит меня летать
***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
***
Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
***
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"
***
"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса))
***
Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
***
Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Это вы голубой Виталик?'
***
Милый,скажи КУННИЛИНГУС! - Ну куннилингус...и что? - Пацан сказал - пацан сделал!
***
Синонимы к слову "Мама": -дуревыбивалка; -наночьцеловалка; -урокипроверялка; -помозгамзаделонадавалка; -когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка; -пристрастейвмузыкенепонималка; -нателефонденегнеклалка; -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !
***
Стюардесса - пассажирам: - Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видео-игры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
***
Закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть.
(от автора, я этого не понимаю, но сестра сказала, что девушки поймут)
***
Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
***
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
***
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
***
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
***
Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"..
***
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
***
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *лять, все погладится
***
Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
***
Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
***
Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе...
***
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!
***
Парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ?
***
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
***
Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..
***
Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних парт: "Ни*уя себе!!! Вот валит!!!"
***
Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!
***
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
***
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
***
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
***
Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
***
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
(от автора, блин, как я понимаю написавшего это)
***
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
***
Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..
читать ***
твои глаза как ноги! прекрасны и двойны... шагай же по дороге! ночной туман сосны...
***
Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ...
***
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
***
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
***
мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
***
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
***
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов......
***
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
***
- А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
***
...он меня любит..... 843 ромашки не будут пи**еть.....)))
***
Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!))
***
"плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
***
Пишу маме смс на т9: ?мама, ты дома??, получилось ?мама, ты жопа??. В ответ пришло смс ?жопа - это папа, ты скоро дома будешь?? ))
***
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
***
"Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
***
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
***
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
***
-В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
***
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
***
Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
***
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
***
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
***
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
***
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
***
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
***
Сексом сыт не будешь.. Но и супом же не натра***шься
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
***
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. (с) Маша Шоки
***
В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого...
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
***
Завтра - Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые г@ндоны, поздравьте с праздником..)))
***
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
***
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
***
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
***
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
***
-Милая,ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
***
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
***
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
***
- Как у тебя дела? - В шоколаде. А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом
***
Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад, сволочь, подлец!
- Что, ударил?
- нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и?
- а он посмотрел на меня и дал 500
***
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
***
Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
***
ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
***
на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
***
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
***
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.
***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
***
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
***
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
***
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура!!!:-)
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
***
Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
***
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
***
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
***
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
***
Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всю ночь ворочиться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
***
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!
***
"Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали на телепроекте ДОМ-2" !!!
***
Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-)
***
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
***
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
***
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень. )))
***
я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот еб@**й зайчик.
***
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?
***
Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности..
***
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
- Вась, лови топор... Че молчишь, не поймал что ли???
***
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
***
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
***
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
***
они поругались...она написала статус, что ушла на свидание...он написал, что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном..
***
Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...
***
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюсом :-)
- Мне по@уй, как ты считаешь!!!
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже...
***
Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
***
Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
***
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
***
Муж: - Какого к нам теща проезжает? Жена: - Числа или хуя?
***
Шел третий час моей диеты...но жопа, торчащая из холодильника, знала,что это конец...
***
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
***
Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
***
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать.
***
Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
***
этот гололёд усердно учит меня летать
***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
***
Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
***
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"
***
"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса))
***
Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
***
Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Это вы голубой Виталик?'
***
Милый,скажи КУННИЛИНГУС! - Ну куннилингус...и что? - Пацан сказал - пацан сделал!
***
Синонимы к слову "Мама": -дуревыбивалка; -наночьцеловалка; -урокипроверялка; -помозгамзаделонадавалка; -когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка; -пристрастейвмузыкенепонималка; -нателефонденегнеклалка; -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !
***
Стюардесса - пассажирам: - Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видео-игры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
***
Закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть.
(от автора, я этого не понимаю, но сестра сказала, что девушки поймут)
***
Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
***
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
***
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
***
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
***
Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"..
***
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
***
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *лять, все погладится
***
Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
***
Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
***
Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе...
***
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!
***
Парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ?
***
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
***
Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..
***
Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних парт: "Ни*уя себе!!! Вот валит!!!"
***
Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!
***
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
***
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
***
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
***
Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
***
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
(от автора, блин, как я понимаю написавшего это)
***
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***
-
-
13.01.2011 в 16:30